Momentos

Como explicar lo que me está pasando... nada justamente eso. Después de tantas tormentas y caídas, estoy levantandome de a poco. Creo que empecé a valorarme y entender que aquello que no me hace bien no merece mi tiempo. De todas maneras es un proceso, no puedo decir que estoy bien, porque en ese intento de superación repentino es probable que mañana me levante y vuelva a tropezarme y caerme aún peor. Se que de a poco voy a poder superar uno a uno mis fracasos, se que las cosas no me salieron en absoluto como yo quise, pero quizás es una manera de crecer, de madurar y aprender que no siempre voy a conseguir lo que quiero. Siempre fui educada así, a tener lo que quería, y la realidad es distinta. De todas maneras creo que no merecí el maltrato recibido, cuando solo quise ser querida por alguien que simulaba poder hacerlo.

Sé que fue la despedida, quizás la peor despedida que pude tener, pero la mejor para darme cuenta de quien tenía enfrente, para poder quitarme la venda de los ojos y descubrir que no era la persona que había creado mi mente. Parece exagerado mi descripción, pero lamentablemente es así, de hecho me gustaría estar exagerando y que otras personas me dijeran que no fue realmente así pero nadie puede decirlo.

Ahora me resta que el tiempo pase, y tape todo lo que quedó atrás, seguro que las marcas quedan y no se van a borrar nunca, pero al menos que sea parte del pasado y no de mi presente.

Tengo miedo de que esto que siento se esfume mañana y vuelva a mi estado de depresión y obsesión absoluta, porque soy así, totalmente inestable. Tengo miedo que no pueda disfrutar de todo lo bueno que puede pasarme por estar colgada de una historia que nunca empezó y por ello no puedo finalizarla. Y sobre todo tengo miedo al nunca más, al olvido, a volver a esta fuckin ciudad y darme cuenta que ya no tengo ni ese hueco minúsculo y desprolijo en su vida. Es contradictorio lo que digo...pero me conozco y aunque hoy por hoy no muera por algo que sé que es imposible, no implica no querer aunque sea significar un mínimo en su vida.

En un plano distinto esta la pelea que tengo día a día conmigo misma, con el espejo y mi reflejo. ¿Quien quiero ser?. Inestabilidad absoluta, puedo estar del mejor humor y a la hora ser la persona mas intolerante del mundo. Agresiones reiteradas a las personas que mas quiero, nose ni porque lo hago, es como si todo lo que no pudiese desquitarme con lo que me genera odio, lo desprendo con las personas mas cercanas. Del odio al amor extremo, de la alegría a la mas profunda tristeza, de la paz a la mas insoportable irritabilidad. Así estoy, nose porque, o si sé que es. Fiestas, cumpleaños, mi vida se inunda de comida, comida y mas comida. No puedo resistirme pero debo hacerlo, detesto que existan trabas en mi recorrido hacia la meta. Me pone de muy mal humor que siempre en todo este presente esas malditas comidas, porque la gente no puede verse y no comer??... claro y si no como soy la rara, me siento como un ladrón en un supermercado moritoreada por cien cámaras que me controlan. Si como, si no como, si voy o dejo de ir al baño... que horror. Y claro ante esto cedo, y que hago?..abro mi inmensa boca sumergiendo bocados de angustia y desesperación, que en vez de generarme placer, me generan rabia, ira, tristeza, con lo cual me hundo más.

Todos preparas la cena navideña con tanto entusiasmo, compran millones de calorías juntas para ponerlas en una mesa y en una noche devorarlas como hasta que exploten. ¿creen que con eso son felices?... después andan quejándose que engordaron, que no pueden irse así de vacaciones, y porque no se acordaron antes??. Encima claro después de estar bastante tiempo si probar nada mas que agua, verdura y algo de carne (magra obvio!) para dejar contenta a mamá, uno ve toda esa basura esparcida por la mesa y se convierte en algo sumamente tentador e irresistible.

Para seguir sumando, lo que nunca cena familiar, y lo que es peor en un tenedor libre. Detesto estas cosas, porque no puedo decir que no a la invitación, y voy a estar totalmente controlada, por lo cual voy a tener que comer, como consecuencia voy a ponerme del mal humor y como es de costumbre arruinar la noche. Después sentirme mal por dos razones: ingresé alimentos que no tendría que haber ingresado, y también porque siempre termino por hacer llorar a la gente de mi alrededor por las cosas que digo, como en ese momento me odio a mi misma, odio a los demás y digo todo lo que siento de mí al resto, lo cual es bastante duro.

Así estoy, sabiendo que el 25 me voy a sentir extremadamente gorda, y lo peor es que el 3 me voy de vacaciones, y no quiero irme sin haber llegado a mi tan preciada meta. Intentaré refugiarme entre libros, páginas, incentivos, navajas, laxantes, antidepresivos, alcohol, cigarrillos, gimnasio y también pidiendo ayuda a mía cuando todo me venza......