Donde quedó lo que era antes?...donde estoy..no puedo encontrarme. Rebajándome como nunca lo hice...sufriendo... y siguiendo. Cada día que pasa siento que se hace un surco mas profundo en mi alma, no tengo ganas de vivir.. quisiera dormir eternamente..si eternamente.
No puedo explicar lo que siento..son ganas de llorar y no parar, ganas de desaparecer, de no existir..o que no exista. No puedo parar, es algo que me hace mal y sin embargo lo sigo buscando... cuando aparece todo adentro mio se retuerce... dolor de estomago, cabeza, tiemblo, a veces pienso que nadie podría entenderme..de hecho nadie me entiende, ni yo. ¿Porque me pasa todo esto?...tan loca estoy? si...
A veces me pongo a pensar..y digo ¿ como terminará esta situación?... y no lo sé. En realidad se que para el ya termino todo...pero soy yo la idiota que no puedo dar un corte..que aunque me pise, me humille, me levanto del piso y hago como si nada hubiese pasado... con cara de nada vuelvo al ruedo para ser otra vez pisada, humillada y desgastada.
Tengo miles de cosas por las que estar orgullosa de mi..y no es de soberbia..tengo las mejores amigas que puedo tener, una familia que me quiere, una carrera exitosa, consigo casi todo lo que quiero..menos a el.. mi obsesión, por que no es mas que eso, una gran obsesión. Podría definirlo como una droga, puedo estar unos días sintiendo que no lo necesito, que lo superé, pero pasa un poco mas de tiempo y empiezo a sentir lo que siente un drogadicto sin su cocaína, un fumador sin su cigarrillo. Y con un poco me conformo, con las sobras me basto, y me vuelvo a recuperar... en si vuelvo a caer. Circulo vicioso si los hay... porque es un vicio.
No quiero seguir así, pero nose como terminar con esto...acaso existe un lugar para un drogapersona dependiente?... que yo sepa no... y mi obsesión es tan grande que podría hacer cualquier cosa por llamar su atención... así como quien no tiene su porción blanca y sale a robar.. yo podría hacer lo mismo. La desgracia es que cuando uno es adicto a un objeto lo puede tener, cuando uno es adicto a una persona no es tan simple, porque la otra persona puede rehusarse... y ¿como hacer para tener lo que uno no puede tener?.
Ya no me trata como antes...creo que se dio cuenta que soy una enferma con trastornos de personalidad, esquizofrénica, paranoica, y demás trastornos que uno puede tener..y claro quien querría estar con alguien así?... la respuesta es nadie...
De todas maneras creo que fue gracias a el que conocí todas estas enfermedades juntas.. fue gracias a el que conocí lo que es no tener esperanzas, lo que es sentirte usada, lo que es ser una carga, una basura...
Quiero volar..correr...escaparme de esta pesadilla... pero no tengo fuerzas.. no puedo
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