Como el ave fenix...

Resurjo tras las cenizas... si un viaje un escape de mi realidad... no tan escape pero al menos de esa persona que tan mal me hizo.. porque creo que hoy ya no puede lastimame mas de lo que lo hizo.
Asi fue como me propuse no saber mas nada del mundo real por 10 días, escaparme a mi propio mundo, a mi historia... y pude pero tal como dijo maquiavelo..el fin justifica los medios..o mas bien dijo el fin no justifica los medios..pero aún así los condiciona.
Exactamente lo que me pasó, con tanto descontrol, alcohol, diversión a todo precio pude sacarlo de mi cabeza, porque claro ahora tengo temas mas preocupantes en mi cabeza... ¿valia la pena esa persona para que me destruyera tanto?... ¿fue verdaderamente su culpa o es mi alma retorcida la que intenta encontrar un justificante que atenue sus propios errores?...no lo sé.
Nose a lo que llegué, pero en mis momentos de lucidez me asusta, a veces me horroriza el pensar a donde puedo llegar y las consecuencias nefastas que pueden sobrevenir a mis acciones...pero como dije..eso es en lo smomentos lucidos...lamentablemente me ganan mis momentos de locura, de salvajismo, de resentimiento y dolor y ahi estoy, haciendo todo lo que no debo. No puedo tener el cotrol de mi misma, estoy triste como, me siento peor y ahi estoy derramando sangre de mi estomago... no puedo deshinibirme y ahi estoy tomando hasta terminar inconciente.. no puedo adelgazar y en lugar de no comer compro pastillas, siempre las vias mas faciles pero mas equivocadas... ni la gente que me rodea me reconoce, muchos buscan ayudarme pero tambien es dificil encontrarse con personas así, por eso la mayoría se escapa, y se convierten en compañia superflua y superficial, que solamente se limitan a un como estas pero sin interesarle esas cosas que verdaderamente serían la respuesta a esa pregunta.
Quisiera salir de mi misma, creo que hace unos días lo mejor que podía pasarme era salir de esa persona, hacer que no existiera más y hoy que creo haberlo logrado espero poder reconectarme conmigo, intentar de a poco volver a ser yo misma...

Por otra parte mi salud empieza a llamarme la atención...hacia rato que no eliminaba sangre de mi boca..o mi estomago no lo se... a veces mia es mi refugio, pero otras hace que me preocupe... hace dias que tengo el estomago irritado, pero no pude contener mi ansiedad y ahi estaba devorando todo lo que tenia ami alrededor... y todo conducía la única salida que tenia... el baño. Así durante 10 dias pero al menos pude mantener mi peso, aunque realmente estoy asustada... nose si es normal vomitar sangre... normal no es..pero nose si son consecuencias reversibles si paro un tiempo o es que algo en mi organismo anda mal...lo peor es que no puedo ir al médico porque nadie va a aceptar que tenga este modo de vivir... van a hablar con mi familia y derecho a un lugar de "rehabilitación"... sin que todos ellos entiendan que no existe lugar que puedan sacar a uno de estas cuestiones, son cosas que nacen y van a morir con uno, no son enfermedades, son debilidades diría yo. Nuestra debilidad es nuestro cuerpo, es que los huesos salgan y se vean..esa es nuestra belleza, y aunque la gente diga que es feo, que no gusta, no nos importa... es lo que a mi me gusta y punto.
Por todo eso prefiero callarmelo, y esperar un tiempo a ver como sigue.. por lo pronto voy a alejarme de mia un tiempo y acercarme mas a ana...que la tengo bastante abandonada...

Intentando encontrarme...

¿Donde quedó esa chica que le presenté?...esa mujer que meses atras tenia la autoestima suficientemente alta, quizás demasiado, que era exitosa en todo lo que se proponía, que no temía a nada, y que a nada se aferraba...¿dónde está?...
Se fue transformando poco a poco en un ente inanimado, lleno de dolor, depresión, angustia...y lo que quedó es solo la imagen..con 10 kg menos que es lo único que rescato de esta cuasi relación frustrada.
Soñaba dentro de mi frialdad con el amor, con ese sentimiento que muchos dicen sentir y que pocas veces pude conocerlo..fue en vano. Me sumergí en anhelos, en fantasías que no existían, en verdades tan mentirosas, en mentiras tan verdaderas. Y durante un tiempo creía haber encontrado a mi "principe", que equivocada estaba... de pronto el principe se convirtió en renacuajo. Y a la princesa se le cayó su corona, se le rasgó el vestido, y el maquillaje se corrió con lagrimas. Sus brazos dejaron de ser dorados, para ser pálidos y llenos de lastimaduras, las manos dejaron de ser bellas para ser amarillas y quebradizas. Su pelo dorado y brilloso comenzó a debilitarse, sus ojos radientes llenandose de tristeza. Su cara llena de ojeras, con marcas de almohada en ella. Y por sobre toda las cosas, se había modificado su interior..su corazón no paraba de sangrar, y su alma estaba en duelo.
Eso es lo que quedó de esa chica... restos en vida.. llanto tras llanto busca encontrar lo que se fue, lo que perdió y no sabe como recuperarlo.
El renacuajo se había llevado todo lo que ella tenía, había absorbido su alegría, sus ganas de vivir, sus esperanzas, sueños. Se llevó tambien varios kg, y dejó con ella dos amigas que hacía tiempo no la iban a visitar. .. y de las que prometió no separarse nunca mas...