Caída libre

Fin de la primera fecha "festiva", que de alegre no tuvo nada. Después de un día lleno de angustias, pseudo felicidad, neutralidad, e inercia llego el momento en que tenía que enfrentar a toda mi familia.

_ No comas tanto eh!..comentarios que llegaban a mis oídos, y que con una sonrisa simulada asentía. Escape a mi refugio y no pude contenerme. Mitad de la noche decido revisar el msn, en el cual estaba esperando el llamado de mis amigas para ver que hacíamos, prendo, reviso el facebook y veo movimientos en el de el...si ese que ya creí superado pero que no superé un catzo... mi corazón latía fuerte, miro el visor de eventos de mi msn y mis sospechas se hacían realidad, había conectado y ni siquiera se dignó a decirme la frase armada de "feliz navidad pasala lindo"..no nada..menos aún esperar un msg de texto en mi celular. Me sentí terriblemente mal, mas usada de lo que me venía sintiendo... nuevamente mi refugio aumentado en dobles. Todos me miraba, hasta que alguien se preocupó y me fue a ver...estas bien?..si si.. sin darme cuenta de los rastros que había dejado... que descuidada!! mi secreto se está derrumbando poco a poco.

Volví con todos y pronto las pastillas estaban haciendo su efecto... que mal me sentía y era real. Arruiné la cena a todos... y no solamente eso sino que al momento de abrir mis regalos, veo un maldito piyama gigante que me compraron. Como se les ocurre comprarme algo así? tan gorda estoy?... no saben ni siquiera mi talle mis propios padres?... cual berrinche de una criatura de 3 años o menos, hice llorar con las palabras hirientes que salían de mi boca a cualquier pobre sujeto que se cruzó por mi camino. En verdad, el problema es conmigo y con la basura que vine a poner mis ojos..pero no tengo el valor suficiente de insultarlo y decirle todo eso a él... porque se que a diferencia de mi familia que me quiere, él no va a aceptar nada que le diga, aunque yo tenga razón y va a desaparecer o a lo sumo decirme "Loca salí de acá"... lo cual visto desde una persona normal sería lo mejor ¿no?, pero volviendo al inicio y sabiendo que no lo soy no acepto perderlo mas de lo que lo perdí. Juro que es tan feo querer a alguien a quien no le importas ni un poco, que ni siquiera te odia, porque nunca te amó, porque nunca significaste nada, solo fuiste un poco de carne para calmar su hambre.

Detesto vivir haciendo todo y pensando en él, saliendo y sacándome fotos porque pienso que él las va a ver, claro no me habla ni por msn y va a tomarse el tiempo de ver mis fotos... soy una idiota importante. Cada olor, cada cosa que hago, cada ropa que me pongo, todo me lleva a un momento en que estuve con su presencia. Hace poco pasé por su cuadra y sentí hasta mareos y todo tipo de sensaciones. Nosé realmente lo que es pero es extremadamente feo, sobre todo cuando tengo la certeza que no puedo hacer nada para cambiarlo.

Por momentos me parece que ya está que no me pasa lo mismo que antes, sin embargo en cuanto veo que aparece de alguna manera y no me registra vuelvo a caer en la misma...otra vez y cada día peor, sin ningún arnés, sin nada que amortigüe la caída... nuevamente en caída libre. Una caída de la que nunca pude frenar y que minuto a minuto se acelera, y tiene más cerca el piso. Donde ya no hay vuelta atrás, donde voy a verme derrumbada, quebrada y sin posibilidad de levantarme.

A veces siento miedo de mi misma, no puedo confiar en mí ni siquiera... quisiera volver el tiempo atrás, y detenerme en el preciso instante en que decidí volar hacia este abismo.

¿Felices?... fiestas

Que ridiculez eso de festejar cuando muchas de las personas no quieren. Muchas de las personas que me cruzo comentan que odian las fiestas, que detestan juntarse con tal o cual que no soportan, pero lo hacen igual. Siempre siguiendo los parámetros normales socialmente aceptados...¿por qué?. Claro, encima si decís que las odias y que querés pasarla durmiendo, algunas personas ("personas" jaa se sabe de quien hablo) me dicen que es porque está de moda ser anti todo...que "gente" estúpida!.

Por mi parte me levante de muy mal humor, discutí hasta con mi perra, pero vi en juego mis vacaciones, y mi diversión y dije no me conviene...si soy una interesada. El conflicto creo que empezó ayer, cuando tuve que ir al tenedor libre, abrir mi mandíbula e ingerir todo lo que no quería (tampoco tanto...verduras pero es mas que agua seguro) y encima llegar y que pasó?..lo de siempre... conecto y estaba.. no pude contener mis manos y mis dedos cliquearon su nombre... simpaticamente saludé y simpaticamente NO me contestó. Si bien odio las fiestas esperaba un "bueno que la pases lindo".. que ilusa soy!... a esta altura ni se acuerda quien soy, o quizás estaba en una noche buena, despedida con la otra... y yo interrumpiendo, al final soy una desubicada.

¿Que parte del se terminó todo no entiendo?...es tan difícil?... sí mucho.

Me puse a leer, lo cual despeja mi mente en un sentido favorable, y como siempre busqué las páginas que alimentan mi alma día a día. Necesitaba consejos para sacar toda la basura que tenía adentro... y mi garganta inflamada! taaanta mala suerte tengo.

Tomé vitaminas para que me aceleren el metabolismo, ayuno absoluto porque hoy tengo que quedar bien frente a la linda familia (a muchos de los cuales veo solamente para navidad y nunca más pero somos familia solo porque tenés la misma sangre..cuanta hipocrecía), me compre frutas disecadas para tomarlas con mucha agua, y un par de otras cosas, que sería desagradable contarlo por si alguien pasara por acá. No me animé a comprarme los calmantes, porque me van a pedir la receta y no la tengo, pero calculo que si digo que es para mi perro que se altera por la pirotecnia me lo venderían....voy a probar ese truco para año nuevo.

En fin, es un dia patético, en el que no tengo ganas de festejar, ni de juntarme, ni de hacer absolutamente nada mas que dormir..no sólo es por la navidad o no navidad...es por todo lo que me paso durante este tiempo. Cuando todos brinden con cara de poker levantaré la copa (odio brindar) y por adentro voy a pensar "brindo por mis fracasos, derrotas, humillaciones, depresiones y tristezas...que lindo!".

Fuckkk!

Momentos

Como explicar lo que me está pasando... nada justamente eso. Después de tantas tormentas y caídas, estoy levantandome de a poco. Creo que empecé a valorarme y entender que aquello que no me hace bien no merece mi tiempo. De todas maneras es un proceso, no puedo decir que estoy bien, porque en ese intento de superación repentino es probable que mañana me levante y vuelva a tropezarme y caerme aún peor. Se que de a poco voy a poder superar uno a uno mis fracasos, se que las cosas no me salieron en absoluto como yo quise, pero quizás es una manera de crecer, de madurar y aprender que no siempre voy a conseguir lo que quiero. Siempre fui educada así, a tener lo que quería, y la realidad es distinta. De todas maneras creo que no merecí el maltrato recibido, cuando solo quise ser querida por alguien que simulaba poder hacerlo.

Sé que fue la despedida, quizás la peor despedida que pude tener, pero la mejor para darme cuenta de quien tenía enfrente, para poder quitarme la venda de los ojos y descubrir que no era la persona que había creado mi mente. Parece exagerado mi descripción, pero lamentablemente es así, de hecho me gustaría estar exagerando y que otras personas me dijeran que no fue realmente así pero nadie puede decirlo.

Ahora me resta que el tiempo pase, y tape todo lo que quedó atrás, seguro que las marcas quedan y no se van a borrar nunca, pero al menos que sea parte del pasado y no de mi presente.

Tengo miedo de que esto que siento se esfume mañana y vuelva a mi estado de depresión y obsesión absoluta, porque soy así, totalmente inestable. Tengo miedo que no pueda disfrutar de todo lo bueno que puede pasarme por estar colgada de una historia que nunca empezó y por ello no puedo finalizarla. Y sobre todo tengo miedo al nunca más, al olvido, a volver a esta fuckin ciudad y darme cuenta que ya no tengo ni ese hueco minúsculo y desprolijo en su vida. Es contradictorio lo que digo...pero me conozco y aunque hoy por hoy no muera por algo que sé que es imposible, no implica no querer aunque sea significar un mínimo en su vida.

En un plano distinto esta la pelea que tengo día a día conmigo misma, con el espejo y mi reflejo. ¿Quien quiero ser?. Inestabilidad absoluta, puedo estar del mejor humor y a la hora ser la persona mas intolerante del mundo. Agresiones reiteradas a las personas que mas quiero, nose ni porque lo hago, es como si todo lo que no pudiese desquitarme con lo que me genera odio, lo desprendo con las personas mas cercanas. Del odio al amor extremo, de la alegría a la mas profunda tristeza, de la paz a la mas insoportable irritabilidad. Así estoy, nose porque, o si sé que es. Fiestas, cumpleaños, mi vida se inunda de comida, comida y mas comida. No puedo resistirme pero debo hacerlo, detesto que existan trabas en mi recorrido hacia la meta. Me pone de muy mal humor que siempre en todo este presente esas malditas comidas, porque la gente no puede verse y no comer??... claro y si no como soy la rara, me siento como un ladrón en un supermercado moritoreada por cien cámaras que me controlan. Si como, si no como, si voy o dejo de ir al baño... que horror. Y claro ante esto cedo, y que hago?..abro mi inmensa boca sumergiendo bocados de angustia y desesperación, que en vez de generarme placer, me generan rabia, ira, tristeza, con lo cual me hundo más.

Todos preparas la cena navideña con tanto entusiasmo, compran millones de calorías juntas para ponerlas en una mesa y en una noche devorarlas como hasta que exploten. ¿creen que con eso son felices?... después andan quejándose que engordaron, que no pueden irse así de vacaciones, y porque no se acordaron antes??. Encima claro después de estar bastante tiempo si probar nada mas que agua, verdura y algo de carne (magra obvio!) para dejar contenta a mamá, uno ve toda esa basura esparcida por la mesa y se convierte en algo sumamente tentador e irresistible.

Para seguir sumando, lo que nunca cena familiar, y lo que es peor en un tenedor libre. Detesto estas cosas, porque no puedo decir que no a la invitación, y voy a estar totalmente controlada, por lo cual voy a tener que comer, como consecuencia voy a ponerme del mal humor y como es de costumbre arruinar la noche. Después sentirme mal por dos razones: ingresé alimentos que no tendría que haber ingresado, y también porque siempre termino por hacer llorar a la gente de mi alrededor por las cosas que digo, como en ese momento me odio a mi misma, odio a los demás y digo todo lo que siento de mí al resto, lo cual es bastante duro.

Así estoy, sabiendo que el 25 me voy a sentir extremadamente gorda, y lo peor es que el 3 me voy de vacaciones, y no quiero irme sin haber llegado a mi tan preciada meta. Intentaré refugiarme entre libros, páginas, incentivos, navajas, laxantes, antidepresivos, alcohol, cigarrillos, gimnasio y también pidiendo ayuda a mía cuando todo me venza......

¿Fin?

Desolación...exactamente lo que siento...no se como salir del mismo juego que yo quise entrar. Algo que empezó siendo una elección, se convirtió en algo que no puedo controlar, de lo que no puedo y en cierta manera no quiero salir.

Me siento sola, no porque no cuente con gente que me quiere y me haga bien, sino que soy yo la que se cierra en sí misma. Odio que las personas me digan algo respecto a mi peso, a que como y dejo de comer. No me gusta salir y tener que decir no no tengo hambre y que no me entiendan. Se que no es lo mejor mi elección, pero como dije, no puedo ni quiero salir. A veces me asusto, ya lo pasé y se los riesgos, y otras creo que me dejo llevar porque es justamente lo que quiero. No lo sé.

Mi estomago se retuerse, mi vista se nubla, mi cuerpo flota. Mi mente tarda en reaccionar, frío constante, manos amarillas, sueño permanente. Nadie dijo que fuera facil ser una princesa ¿no?. Veo a mi alrededor la gente come tan feliz...y me pregunto ¿no piensan en las calorias? ¿en las grasas?... como hacen... yo como dos verduras y siento culpa como si hubiese comido una tabla de chocolate!...no puedo ingerir un bocado, por mas que intente no puedo. Es tan feo sentir que todos te miran, que estan esperando que un alimento sea triturado por mi boca. ¿Porque nadie entiende que elegí vivir de esta manera?... porque mas allá que no puedo elegir ahora salir, hice mi elección en entrar en este juego, punto no me molesten. No van a lograr nada insistiendome, ni presionandome, no quiero que me ayuden.

¿Puede una persona insignificante cambiarme tanto?..Sí. Estoy dolida, pero creo que tengo que arrancarlo de mi vida, no me sirve de nada, solamente me trae problemas, y se que no vale la pena, y cuando digo no vale la pena es en el sentido literal de cada una de las palabras, es una basura. Me vine a topar con una de las peores personas que pude cruzarme, una persona que solamente me hace mal, y que no le importa. Que puede verme desmoronarme y nunca va a darme una mano para que pueda levantarme. No pido ni siquiera que lo haga por que exista una relación que nos una, simplemente como ser humano que soy, pretendo que me trate como eso nada más, y no lo hace. Aunque me cueste tiempo, me cause dolor, y muera por que todo cambie, no quiero seguir más con esta situación, estoy malgastando tiempo que podría invertir en vivir, porque de esta manera no vivo. Nose si la mejor manera sea borrando todo rastro porque eso implica que no lo superé, quiero de a poco rehabilitarme de la dependencia idiota que me generó, mas bien que me generé. Quiero no necesitarlo, no importarme si esta o no está, si vive o desapareció de la faz de la tierra. No se lo merece, y no exagero, nunca nadie me humillo tanto.

No va a ser de un día para otro, pero con el tiempo se que puedo, pasé cosas mucho peores y salí de pie. Me equivoqué en creerle, de persona, pero todos los errores siempre tienen alguna virtud, algo que puede extraerse y utilizarse de experiencia. De este sujeto no puedo encontrar algo que sea bueno, pero si de mí.

Fin de la historia, una vez mas deriva en fracasos...

Cronicas de una idiota

5.15 am... llego a casa.. hambre lo cual me genera mal humor..pero no voy a desisitir.. todo sacrificio tiene su recompensa.. no puedo traicionar a mi fiel amiga desde mi infancia no?... y si llego a fallarle recurro a su prima.. mia.. que siempre soluciona todos los desarreglos.. pufff como si alguien entendiera esto...solo para quienes las admiramos.
Hoy era el día, si nose como accedi a volverlo a ver.. nose como? si se..simple.. tenía que buscar mis cosas..realmente me importaban? nose pero tenía que ir...
LLego.. toco... nadie me responde.. empece a sentirme mal. Espero... mando mensaje... llamada... no estaba. Claro me había olvidado nuevamente, otra vez yo como una idiota..ahí en la puerta esperando a alguien que nunca se dignó a prestarme un dejo de atención, a alguien que no le importaba que estuviese parada esperando media hora para ir a su casa porque no se digno a decir te alcanzo tus cosas..a alguien que dias atras me había hecho lo mismo... y yo ahí parada.
Prendo un cigarrillo mietras mi número marca a amigas...batería baja. Maraa atende es urgente, Nada. Rochy..nada. Nathy... hola... holaa no sabes..estoy parada cual prostituta en una esquina me volvio a plantar..bueno venite me dice..no no puedo tengo que recuperar mis cosas. (¿realmente me importaban esas cosas intrascendentes que me había dejado?..la respuesta es NO..pero para mi conciente y para la gente era sí). Empiezo a sentirme mal, frio (31 grados de temperatura), visión nublosa, ganas de desmayarme, no exagero..llevaba un dia a agua.. quizás no es mucho pero habiendo hecho mucho ejercicio, sumado a esos fuckin nervios lo era. Era un ayuno de comida con una gran indigestión de nervios, bronca y angustias acumuladas.
Esperé... pense lo peor.. no aguantaba. Me acerco a la esquina con cara de loca esquizofrenica. Hola..un agua, un paquete de cigarrillos (todavía no habia terminado los anteriores pero necesitaba mas por las dudas) y tenes hojas de afeitar ( la cara del chico que atendía era única)... no no tengo me dice...ahi me acordé de algunos trucos que leí en un libro y que me contaron algunas personas con mi mismo sindrome.. y le digo.. un sacapuntas?.. No me dice (la cara era desmedida). Bueno no importa dame esto...compre y me fui. Que hacía?..sola, me había fallado hasta mi hojitaa..pense en pedirle algun cuchillo pero temía que sospechara de mi locura, asi que desistí. Busqué un clip para el pelo...y nada.. estaba verdaderamente sola, mientras un tipo esperaba enfrente a alguien y miraba con cara de lástima..como diciendo..pobre chica..que fracasada. Y tenía toda la razón..lo lógico es que cuando una mujer sale con un hombre, sea algo caballero, no mucho porque caemos en el machismo, pero minimamente pasarme a buscar. No... no solamente tenía que ir yo, sino que ni siquiera se había dignado a ir.
Empecé a sentirme peor.. y peor.. quería una farmacia, unos tranquilizantes serían la solución, pero no había farmacia...mara atendemee!!...sonaba y sonaba y nada.
Media hora mas tarde llega.. agarre mis cosas y me fui... vengo haciendote una tras otra me dice..no contesto.. que iba a decir.
Me pregunto..¿ soy yo la desquiciada? no tengo motivos?... me voy al cumple de mi amiga a pocas cuadras, cerveza va y viene... volvemos. Pasemos por la casa digo. Vamos hasta ahi... me uno a mis amigas.. foto... y finalmente hice lo que tendría que haber hecho desde que le dije hola un dia hace mucho tiempo atras... un fuck you... eso te mereces y mucho más. No tengo energías para: en primer lugar luchar por algo que no tiene cura, ni remedio que morigere la enfermedad, sino que es terminal y lo peor es que avanza a pasos agigantados. Segundo, vale la pena invertir mis pocas energías en eso?.. y digo eso porque es una cosa, al menos para mí es un objeto, yo en su concepción egocentrica ni siquiera soy un objeto, porque a un objeto al menos lo cuidás, a mi no.. no le importo.. digamos que sería algo asi como una basura, un estorbo que se le cruzó en el camino pero que de vez en cuando le sirve para saciar su apetito sexual. Tercero, donde esta mi orgullo?.. no es un orgullo idiota, es hacerme valer, algo que no hago desde hace mucho tiempo.
La realidad es que tendría que haberle dado un golpe y haberme ido, borrando para siempre todo los recuerdos, pero nose si voy a poder, esta vez no logro ni siquiera que me gane el despecho, nose como actuar, ni siquiera se si siento algo por él, se que me obsesiona que quiero que me quiera, pero nose si lograra que me quisiese podría quererlo, porque es decadente, sin embargo ahi estoy... podré decir basta y volver a empezar de cero en una nueva historia...nose... segun el día.
Mucho sueño... pocas calorias en mi cuerpo y me siento mejor...

Inmersa en el abismo de mi propia locura

Donde quedó lo que era antes?...donde estoy..no puedo encontrarme. Rebajándome como nunca lo hice...sufriendo... y siguiendo. Cada día que pasa siento que se hace un surco mas profundo en mi alma, no tengo ganas de vivir.. quisiera dormir eternamente..si eternamente.

No puedo explicar lo que siento..son ganas de llorar y no parar, ganas de desaparecer, de no existir..o que no exista. No puedo parar, es algo que me hace mal y sin embargo lo sigo buscando... cuando aparece todo adentro mio se retuerce... dolor de estomago, cabeza, tiemblo, a veces pienso que nadie podría entenderme..de hecho nadie me entiende, ni yo. ¿Porque me pasa todo esto?...tan loca estoy? si...

A veces me pongo a pensar..y digo ¿ como terminará esta situación?... y no lo sé. En realidad se que para el ya termino todo...pero soy yo la idiota que no puedo dar un corte..que aunque me pise, me humille, me levanto del piso y hago como si nada hubiese pasado... con cara de nada vuelvo al ruedo para ser otra vez pisada, humillada y desgastada.

Tengo miles de cosas por las que estar orgullosa de mi..y no es de soberbia..tengo las mejores amigas que puedo tener, una familia que me quiere, una carrera exitosa, consigo casi todo lo que quiero..menos a el.. mi obsesión, por que no es mas que eso, una gran obsesión. Podría definirlo como una droga, puedo estar unos días sintiendo que no lo necesito, que lo superé, pero pasa un poco mas de tiempo y empiezo a sentir lo que siente un drogadicto sin su cocaína, un fumador sin su cigarrillo. Y con un poco me conformo, con las sobras me basto, y me vuelvo a recuperar... en si vuelvo a caer. Circulo vicioso si los hay... porque es un vicio.

No quiero seguir así, pero nose como terminar con esto...acaso existe un lugar para un drogapersona dependiente?... que yo sepa no... y mi obsesión es tan grande que podría hacer cualquier cosa por llamar su atención... así como quien no tiene su porción blanca y sale a robar.. yo podría hacer lo mismo. La desgracia es que cuando uno es adicto a un objeto lo puede tener, cuando uno es adicto a una persona no es tan simple, porque la otra persona puede rehusarse... y ¿como hacer para tener lo que uno no puede tener?.

Ya no me trata como antes...creo que se dio cuenta que soy una enferma con trastornos de personalidad, esquizofrénica, paranoica, y demás trastornos que uno puede tener..y claro quien querría estar con alguien así?... la respuesta es nadie...

De todas maneras creo que fue gracias a el que conocí todas estas enfermedades juntas.. fue gracias a el que conocí lo que es no tener esperanzas, lo que es sentirte usada, lo que es ser una carga, una basura...

Quiero volar..correr...escaparme de esta pesadilla... pero no tengo fuerzas.. no puedo

Despertar....

Creo que una de las cosas que detesto de cada día es eso..despertar. No es que quisiera morirme, eso creo, pero a veces me gustaría dormirme y no despertar por un tiempo y que todo la angustia que siento se vaya, que las cosas y personas que me desgarran día a día desaparezcan.

Me despierto y quiero seguir durmiendo y dormir y dormir, pero no justamente por sueño, sino por la simple razón que cuando estoy dormida no siento, o a lo sumo sueño, cosas malas o buenas, pero no no son reales. Sin embargo, cuando abro los ojos y veo que nada cambió, que este día va a ser igual que el anterior quiero cerrar los ojos nuevamente. Lo que mas me exaspera es saber que no puedo hacerlo, o si, pero no tengo el coraje suficiente para dejar mis obligaciones y resignarme a vivir lo que me toca vivir.

Probablemente no es bueno resignarse a vivir y no faltan frases como, la vida es lo que uno quiere que sea, la resignación es el suicidio cotidiano...y si probablemente mis días sean un suicidio lento, que se cocina de a poco...creo que todos nos suicidamos todos los días. Cada cosa que nos lastima, que nos toca el alma hace que una parte nuestra se muera... así sucesivamente hasta que llega un día, en que te das cuenta que fueron muchos los golpes y las lastimaduras y que estas agonizando, aunque tu corazón de signos fervientes de vida.

No puedo planear un futuro, reconocer mi presente, ni asumir mi pasado... eso es exactamente lo que me pasa. No puedo dejar atrás todas esas cosas que me destruyeron, no puedo superarlas, y por eso no puedo vivir el día a día, de hecho cuando intento buscar cosas que me motiven a poder lograrlo caigo en que no es mas que una ilusión de imposible realización. Todo esto hace que tampoco pueda ver mas allá del hoy, de hecho si puedo ver un poco mas allá no veo nada que me incentive demasiado, sino todo lo contrario, siento miedo...miedo a que todo sea peor..que se que puede serlo. Todo esto me asusta, sobre todo el saber que no puedo lidiar con problemas cotidianos, mucho menos con los problemas graves que de manera inexorable van a presentarse algún día en mi vida. Si no puedo superar a un imbécil que no deja de enterrar mi dignidad..¿como voy a superar la muerte de alguien que quiero?... Si no puedo aceptar un No (siempre escribo el No con mayúscula de hecho lo subrayo generalmente, debe tener algún significado probablemente),...¿como voy aceptar un fracaso y una derrota?..todo eso me da pánico.

Mi inestabilidad emocional es cada día peor, me levanto no quiero mas que dormir, me visto, tomo algo, salgo rumbo a mis obligaciones, y hasta se me cruzan visiones positivas, pensando que todo puede cambiar, que no puedo hacerme traumas por cuestiones insignificantes (insignificantes para el resto, porque para mi ocupan todo el espacio que hay en mi mente) y levanto mi autoestima creyendo que todo puede cambiar, pero claro llego a mi casa, vengo me conecto a internet y digo..no vas a ponerte mal..no..no...no... y clinnn... aparece.. y ahí otra vez... siento que alguien entra en mi cuerpo y me saca todas las ganas de vivir..(no exagero). Y empiezo a pensar, claro no me habla, esta con otra, no no si estuviese con otra no prendería, quizás mira la tele, pero no, porque cuando hace eso lo pone en su nick, seguro que está y no me habla porque no me soporta, no aguanta mas mis molestias (hablarle una vez a la semana..si si UNA vez a la semana).. no le intereso, tan simple y sencillo como eso, que hago, me siento mal, necesito algo que me haga sentirme mejor...busco mis métodos poco convencionales para personas que viven dentro de los cánones de la sociedad...uff me siento mejor. Sin embargo, al otro día todo vuelve a repetirse. Y así desde hace meses.. y mis amigas me dicen.. basta no te sirve, no te hace bien, y yo lo entiendo, es obvio que no me hace bien..pero ¿como me alejo?... no soporto la idea de no hablarle mas, sobre todo porque tengo la certeza que si no lo hago no lo va a hacer..¿porque?...porque no le importo, y no agrando las cosas, la realidad es que no le interesa si estoy triste o contenta, si tuve un buen día o me fue mal, si lo necesito o no, si estoy viva o muerta. Lo mas patético es que me lo dijo en la cara... y si cualquier persona normal en mi lugar lo hubiese insultado, darse vuelta e irse..pero no soy normal soy extremadamente anormal, y lo peor es que me gusta ser así y cada día más.

Hice todo por captar su atención, y cuando digo todo es todo... esperando que cuando me vea me diga algo.. y nada... nada funciona. Quería que se preocupara, que pensara que lo necesitaba y esté... pero no lo logré.. y claro nunca las cosas son como uno quiere que sea. Cuantos días, cuantas noches esperando un..¿estás mejor?..¿estás bien?... que idiota soy... y lo que mas me deprime es saber que nada de esto va a cambiar.. que no está en mis manos.. que lo perdí.. en realidad ni siquiera eso..porque nunca lo tuve.

Tal vez canalice en esta situación todos los problemas acumulados durante mucho tiempo... no lo se, pero había superado muchos obstáculos, y vine a tropezar con una piedra.. una piedra similar a la de sisifo... que cuando estoy llegando a la cima.. buscando superar todo esto, vuelve a rodar hacia abajo y así sucesivamente... siento que no tiene fin.

Ilogicamente

Así es la sociedad..ilógica, así soy yo.... tan difícil de entenderlos, tan difícil de entenderme. Cuesta demasiado manifestar lo que uno siente, pero mas complejo es cuando uno no sabe que es lo que pasa adentro.
Es absurdo seguir necesitando a alguien que te lastima, que no hace mas que humillarte día a día... y sin embargo tal vez por masoquismo idiota, o por necesidad de ir en búsqueda de lo difícil, sigo intentándolo. Intentando que?...cambiar al otro?...producir sentimientos que no existen?...no lo sé. A veces me consuelo a mi misma diciendo que ya no me interesa, que es un juguete mas, como soy yo en su vida. Pero no es así.
Es absolutamente doloroso no ser correspondido, el crear en tu mente ilusiones, que van a parar a la misma nada, porque quedan ahí, no pasan de ser momentos que no existen y que no van a existir nunca.
A veces pierdo todas las esperanzas de encontrar la felicidad algún día, creo que yo misma busco autodestruirme, y otras me levanto creyendo que tengo el mundo en mis manos... trastorno de la personalidad? probablemente... pero a quien le importa? si cada cual esta hundido en su propio mundo...cada quienes e preocupa de uno..es increíble el egoísmo de las personas...llega a límites insospechados.
Intento encontrar mi lugar y no logro encontrarlo... pertenecer y no puedo entonces cada día me aislo mas y mas... y vuelvo a lo mismo de siempre... mi gran problema desde que nací... pero es lo único que me da un matiz de alegría, una alegría que no existe, que es totalmente falsa, y que oculta destrucción, odio hacia mi misma, pero ya es tarde para poder salir....de hecho no quiero salir, prefiero tener dos segundos de una felicidad hipócrita a no tener ninguno...
Es mi manera de sentir que tengo control de mi misma, aunque se que la realidad es que no lo tengo... es mi manera de que me acepten... aunque en verdad lo único que logro es aislarme mas... es una sonrisa al ver que esa aguja se mueve a mi favor, mientras es una lágrima de las personas que me quieren...o al menos eso dicen.
Hacía bastante que no podía retornar... intento tras intento..frustración tras frustración. Y sin embargo, fue tan grande el dolor que sentí cuando esa persona jugó conmigo que necesitaba hacerme un daño mayor para no caerme, para no acostarme y no levantarme nunca mas... necesitaba buscarme un problema mas grave por el cual aferrarme, sin entender que no solucionaba el otro, sino que estaba latente y así se fueron acumulado como una gran pelota...problema y problema y ninguna solución.
Odio las frases alentadoras y positivas del.. "todo va a estar bien", "siempre que llovió paro"... o la típica de " pensá que hay gente que tiene problemas mas graves"... la realidad es que para cada uno su problema es grave.. y por mas que piense en los problemas de otro no puedo sentirme bien... no es un poco morboso aliviarse de sus penas pensando en que otros tiene dolores mayores?... fuckin conformismo de la gente mediocre...
Prefiero ser así..loca.. atormentada..demente... borderline..suicida.. ana.. mia... pero ser autentica y ser yo misma... aunque me cueste resignarme a no encajar nunca en ningún mundo.. en ningún lugar.

Soledad...

Sensacion de derrumbe en el alma, dia tras dia traspaso el velo de lo ficticio, de lo aparente y me desiluciono.
Cuando las personas utizan a otras como medios porque justifica su fin, no se dan cuenta de lo que en esa persona causan. Cuantas veces uno confia en alguien, pensando que su afecto es sincero y con el tiempo uno se da cuenta que todo lo que dio, no cosecho.
Quizas ser mas frio, indiferente ante ciertos hechos seria lo mas conveniente, pero es tan dificil... sobre todo cuando personas que uno tiene en un pedestal, de pronto se ven en el infierno y mas abajo tambien.
Ultimamente me llevo bastantes decepciones, pero de eso se trata la vida, de confiar, aferrarse, soltarse y perderse, evidentemente no aprendi las dos ultimas palabras. Confio y aferro como una criatura de sus padres, pero no aprendi a soltarme y perderme cuando del otro lado no recibo lo mismo, por el contrario intento entender, insistir, para que?...
Puede que sea parte del aprendizaje, de la madurez el entender que el 80% de las personas que uno tiene alrededor se acercan por algun motivo, alguna conveniencia y que cuando tu vida util termino, no les servis, y como un objeto te arrojan a la nada.
Deberia hacer lo mismo, pero lamentablemente no puedo, no concibo acercarme a alguien por interes, porque no trato con objetos inertes sino con entes con sentimientos. Evidentemente la mayoria no piensa asi.. y asi estoy...
Soledad, esa sensacion de vacio, auque el alrededor este lleno. Esas ganas de llorar, de dormir y no despertar hasta que alguien venga a llamaarte con palabras sinceras. Sin embargo la espera se agota y el porvenir nunca viene, y se ve tan lejos...Y mientras hago tratos con esa palabra sombria, para que no me aniquile, diviso a lo lejos una ilusion, que camina despacio y cuanto mas se aproxima la veo desvanecerse en un oasis de sueños.
Mientras aguardo en silencio a la espera de una tormenta que ahogue el hastio, la tristeza, y por otro lado riegue las esperanzas, el anhelo, la felicidad....

Dos palabras...una obsesion

Otra vez vuelvo a mi periodo de inestabilidad emocional, dias en que nose lo que quiero, que no tengo ganas de ver el mundo.
Cada dia siento mas presiones que yo misma las creo, vivo con culpas que yo misma las genero. Porque no puedo ser libre de mi pensamiento? porque vivo atada a mis prejuicios?.
No comprendo porque quiero ser de una manera pero termino actuando de otro, porque siempre vivo para el resto y nunca para mi.
A veces quisiera que las cosas fueran diferentes, y ser feliz como quiero ser, pero no puedo, y por mas que lo intente es siempre lo mismo.
La oscuridad me vuelve a consumir, esos pensamientos que se habian volado, ese temor que crei haber superado vuelve, quizas nunca se fue y estaba oculto, aguardando un leve momento de debilidad para volver a resurgir. Otra vez esas palabras resuenan en mi cabeza, con la diferencia que antes no entendia que me pasaba, y ahora soy conciente de todo y asi mismo tengo ganas de continuar....

Presa de mis actos

A veces pareciera que el tiempo no paso en mi, que no aprendi nada de los errores que cometi. Mil veces dije basta y lo sigo haciendo, dicen que el hombre no tropieza dos veces con la misma piedra no?... es el refran menos acertado que escuche en mi vida.

Y asi vuelvo a caer en mis propias tentaciones, otra vez a sufrir, otra vez a sentir esa culpa y remordimiento por dentro que nada te lo saca, todo por no ser conciente de lo que hago.

Igualmente siempre busco la manera de justificar cada uno de mis errores, y si bien este no tiene una justificacion valedera si sirve como atenuante.

Estuve tan ilusionada para que llegue ese momento, y de repente nada todas las ilusiones se desvanecieron, no quedaba nada. Que podia hacer? soy una persona sumamente fragil pero jamas lo demostraria, y me escudo en aquellas cosas que hacen que esa fragilidad no se note.

Si habia algo que podia arruinar lo poco que quedaba lo hice, ahora ya se que no puede haber un tal vez, aunque de todas maneras nose si es para mal o para bien todo lo que paso.

LLegue a la conclusion, en ese mismo instante, que si eso se estaba dando era porque no habia interes en mi de esa persona. Creo que si lo hice fue en cierta manera para dar ese cierre que vengo deseando desde hace un tiempo, que toda la historia ciere en un punto, que no haya mas posibilidades ilusiones porque al fin y al cabo me lastiman demasiado.

Siento una mezcla de sentimientos, por un lado siento que me equivoque que no pude ser mas idiota, pero por otro creo que si hice eso fue porque incocientemente lo estaba buscado, algo que me haga darme cuenta que ya no va mas.

Ahora solamente quiero que nunca mas vuelva a pasarme esto.....

...::MoN::...

Y ahora?

Hoy era el dia, ese dia en el que te define una situacion. Si bien todo estaba definido hace bastante tiempo atras, unos 3 o 4 meses, quizas no me di cuenta de que ya no habia mas nada por cambiar de lo que habia pasado.
Es algo raro de explicar, siempre dije que esa persona era a quien queria, con quien queria estar y se me hace dificil imaginame con otra, pero creo que todo tiene un corte, y mi paciencia llego hasta hoy.
Siempre fui alguien a quien le cuesta engancharse con alguien, pero vaya a saber porque lamentablemente me paso, capaz tarde, nose, pero lo estaba y mucho. Sin embargo del otro lado no pasaba lo mismo pero tampoco me demostraba lo contrario, y asi fue que me fui creando una realidad que no existia, o si pero en otro momento.
Mi orgullo lo deje de lado y me rebaje a lo mas que podia, que mas puedo hacer?, hice y dije todo, para nada, ya esta.... ya fue... es facil decirlo pero no sentirlo pero HOY era el punto final que tenia que poner. De que me sirve esto? seguir asi, lastimandome con cada cosa que esa persona no hace?...de que me sirve seguir humillandome intentando salvar algo que nunca existio?...se que no me va a hacer facil pero espero darme cuenta de las cosas y no seguir buscando chances cuando ya no las hay ni minimamente.
Necesite muchas caidas para darme cuenta de todo esto, la verdad nose que me espera, me va a costar mucho encontrar a alguien que pueda hacerme sentir lo mismo, de hecho no creo encontrarla pero tampoco me sirve seguir colgada de un sentimiento que solo existe para una de las partes.
Nose por donde empezar, es que siempre paso lo mismo, idas y vueltas pero todo nos unia, en un lugar, en palablas, en algo. Hoy no creo que me haga bien saber mas nada de vos, pero sin embargo se que de alguna manera me voy a enterar, nose si es mejor hacer como si nunca exististe, borrar todo lo que tengo de vos, sin pasado ni presente, o si dejar todo como esta y que todo sea. Se que si tengo alguna manera de hablarte y saber de vos, voy a seguir en lo mismo de siempre, pero tambien se que no puedo estar sin vos, no puedo dejar de hablarte, de saber como estas, en que estas, y que es de tu vida. Intente mil veces decir nunca mas y no pude y no creo que esta sea la excepcion, pero si no lo hago no voy a poder no caer en la tentacion de hablarte.
Un clavo saca a otro? nose pero es lo que espero....

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Como mucha gente tenia blog y estoy dentro de una sociedad consumista y que todo lo que ve quiere, decidi hacer mi propio espacio y contar mis cosas abierta y publicamente, va no todo solamente algunas cosas quizas las menos personales aunque siempre termino contando todo.

Hoy volvi de mis grandes vacaciones, que fueron excelentes y las pase joya, muy buena compañia, muy buenos lugares, todo de diez la verdad que nunca habia pasado vacaciones tan lindas. Pero no quiero entrar en detalles (como que mucha gente va a leer esta cosa que hago) porque prefiero relatar todo en mi flog con fotos que le pongan imagen al texto.

Ayer cumpli mis 21 años, si si tengo la mayoria de edad ya, digamos que me siento mas madura, ya ¬¬. em no pero lo que si, es como una etapa, no es que en un dia me cambio la vida NO, pero a lo que voy que me puse a pensar y decir, como pasa el tiempo tengo 21 años ya no soy la nena que pedia a mama upa, ni la adolescente descontrolada que terminaba desmayada en una esquina por pasarse con el etilico, como que me di cuenta de como uno va cambiando, y ahora ya con 21 que uno es mayor en todos los aspectos, si bien la cuna la habia dejado hace rato, recien ahora caigo en que ya no soy mas una nena, y sin embargo me siento como tal.
Volviendo al tema del cumpleaños, me hizo muy buen recibir mensajitos de gente que quizas ni esperaba que se acordaran, porque eso demuestra que se acuerdan de uno, pero tambien me decepciono bastante que muchas personas ni se acordaron, no es por un tema de el cumpleaños en si, porque la verdad en si es un dia mas, es porque me hizo sentir que no me tienen presente, en una palabra que no les interesa, si estoy estoy y sino estoy es lo mismo, y es algo que siento ya de por si siempre y en fechas especiales se siente mas. Sera por eso que odio tanto las fechas festivas y cada vez que llega alguna de ellas, llamese navidad, año nuevo, etc me deprimen y me gustaria pasarla encerrada en mi cuarto sin ver a nadie.
Igual tuve un super festejo de mis amigas que me hizo olvidar que esas personas que me hubiese gustado que se acordaran de mi y no se acordaron, y la pase genial.

Bueno para ser el comienzo escribi un bolaso asi que dejo aca que tengo sueño y mi cuerpo necesita descansar despues de tanto jolgorio ininterrumpido.

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