Despertar....

Creo que una de las cosas que detesto de cada día es eso..despertar. No es que quisiera morirme, eso creo, pero a veces me gustaría dormirme y no despertar por un tiempo y que todo la angustia que siento se vaya, que las cosas y personas que me desgarran día a día desaparezcan.

Me despierto y quiero seguir durmiendo y dormir y dormir, pero no justamente por sueño, sino por la simple razón que cuando estoy dormida no siento, o a lo sumo sueño, cosas malas o buenas, pero no no son reales. Sin embargo, cuando abro los ojos y veo que nada cambió, que este día va a ser igual que el anterior quiero cerrar los ojos nuevamente. Lo que mas me exaspera es saber que no puedo hacerlo, o si, pero no tengo el coraje suficiente para dejar mis obligaciones y resignarme a vivir lo que me toca vivir.

Probablemente no es bueno resignarse a vivir y no faltan frases como, la vida es lo que uno quiere que sea, la resignación es el suicidio cotidiano...y si probablemente mis días sean un suicidio lento, que se cocina de a poco...creo que todos nos suicidamos todos los días. Cada cosa que nos lastima, que nos toca el alma hace que una parte nuestra se muera... así sucesivamente hasta que llega un día, en que te das cuenta que fueron muchos los golpes y las lastimaduras y que estas agonizando, aunque tu corazón de signos fervientes de vida.

No puedo planear un futuro, reconocer mi presente, ni asumir mi pasado... eso es exactamente lo que me pasa. No puedo dejar atrás todas esas cosas que me destruyeron, no puedo superarlas, y por eso no puedo vivir el día a día, de hecho cuando intento buscar cosas que me motiven a poder lograrlo caigo en que no es mas que una ilusión de imposible realización. Todo esto hace que tampoco pueda ver mas allá del hoy, de hecho si puedo ver un poco mas allá no veo nada que me incentive demasiado, sino todo lo contrario, siento miedo...miedo a que todo sea peor..que se que puede serlo. Todo esto me asusta, sobre todo el saber que no puedo lidiar con problemas cotidianos, mucho menos con los problemas graves que de manera inexorable van a presentarse algún día en mi vida. Si no puedo superar a un imbécil que no deja de enterrar mi dignidad..¿como voy a superar la muerte de alguien que quiero?... Si no puedo aceptar un No (siempre escribo el No con mayúscula de hecho lo subrayo generalmente, debe tener algún significado probablemente),...¿como voy aceptar un fracaso y una derrota?..todo eso me da pánico.

Mi inestabilidad emocional es cada día peor, me levanto no quiero mas que dormir, me visto, tomo algo, salgo rumbo a mis obligaciones, y hasta se me cruzan visiones positivas, pensando que todo puede cambiar, que no puedo hacerme traumas por cuestiones insignificantes (insignificantes para el resto, porque para mi ocupan todo el espacio que hay en mi mente) y levanto mi autoestima creyendo que todo puede cambiar, pero claro llego a mi casa, vengo me conecto a internet y digo..no vas a ponerte mal..no..no...no... y clinnn... aparece.. y ahí otra vez... siento que alguien entra en mi cuerpo y me saca todas las ganas de vivir..(no exagero). Y empiezo a pensar, claro no me habla, esta con otra, no no si estuviese con otra no prendería, quizás mira la tele, pero no, porque cuando hace eso lo pone en su nick, seguro que está y no me habla porque no me soporta, no aguanta mas mis molestias (hablarle una vez a la semana..si si UNA vez a la semana).. no le intereso, tan simple y sencillo como eso, que hago, me siento mal, necesito algo que me haga sentirme mejor...busco mis métodos poco convencionales para personas que viven dentro de los cánones de la sociedad...uff me siento mejor. Sin embargo, al otro día todo vuelve a repetirse. Y así desde hace meses.. y mis amigas me dicen.. basta no te sirve, no te hace bien, y yo lo entiendo, es obvio que no me hace bien..pero ¿como me alejo?... no soporto la idea de no hablarle mas, sobre todo porque tengo la certeza que si no lo hago no lo va a hacer..¿porque?...porque no le importo, y no agrando las cosas, la realidad es que no le interesa si estoy triste o contenta, si tuve un buen día o me fue mal, si lo necesito o no, si estoy viva o muerta. Lo mas patético es que me lo dijo en la cara... y si cualquier persona normal en mi lugar lo hubiese insultado, darse vuelta e irse..pero no soy normal soy extremadamente anormal, y lo peor es que me gusta ser así y cada día más.

Hice todo por captar su atención, y cuando digo todo es todo... esperando que cuando me vea me diga algo.. y nada... nada funciona. Quería que se preocupara, que pensara que lo necesitaba y esté... pero no lo logré.. y claro nunca las cosas son como uno quiere que sea. Cuantos días, cuantas noches esperando un..¿estás mejor?..¿estás bien?... que idiota soy... y lo que mas me deprime es saber que nada de esto va a cambiar.. que no está en mis manos.. que lo perdí.. en realidad ni siquiera eso..porque nunca lo tuve.

Tal vez canalice en esta situación todos los problemas acumulados durante mucho tiempo... no lo se, pero había superado muchos obstáculos, y vine a tropezar con una piedra.. una piedra similar a la de sisifo... que cuando estoy llegando a la cima.. buscando superar todo esto, vuelve a rodar hacia abajo y así sucesivamente... siento que no tiene fin.