Caída libre

Fin de la primera fecha "festiva", que de alegre no tuvo nada. Después de un día lleno de angustias, pseudo felicidad, neutralidad, e inercia llego el momento en que tenía que enfrentar a toda mi familia.

_ No comas tanto eh!..comentarios que llegaban a mis oídos, y que con una sonrisa simulada asentía. Escape a mi refugio y no pude contenerme. Mitad de la noche decido revisar el msn, en el cual estaba esperando el llamado de mis amigas para ver que hacíamos, prendo, reviso el facebook y veo movimientos en el de el...si ese que ya creí superado pero que no superé un catzo... mi corazón latía fuerte, miro el visor de eventos de mi msn y mis sospechas se hacían realidad, había conectado y ni siquiera se dignó a decirme la frase armada de "feliz navidad pasala lindo"..no nada..menos aún esperar un msg de texto en mi celular. Me sentí terriblemente mal, mas usada de lo que me venía sintiendo... nuevamente mi refugio aumentado en dobles. Todos me miraba, hasta que alguien se preocupó y me fue a ver...estas bien?..si si.. sin darme cuenta de los rastros que había dejado... que descuidada!! mi secreto se está derrumbando poco a poco.

Volví con todos y pronto las pastillas estaban haciendo su efecto... que mal me sentía y era real. Arruiné la cena a todos... y no solamente eso sino que al momento de abrir mis regalos, veo un maldito piyama gigante que me compraron. Como se les ocurre comprarme algo así? tan gorda estoy?... no saben ni siquiera mi talle mis propios padres?... cual berrinche de una criatura de 3 años o menos, hice llorar con las palabras hirientes que salían de mi boca a cualquier pobre sujeto que se cruzó por mi camino. En verdad, el problema es conmigo y con la basura que vine a poner mis ojos..pero no tengo el valor suficiente de insultarlo y decirle todo eso a él... porque se que a diferencia de mi familia que me quiere, él no va a aceptar nada que le diga, aunque yo tenga razón y va a desaparecer o a lo sumo decirme "Loca salí de acá"... lo cual visto desde una persona normal sería lo mejor ¿no?, pero volviendo al inicio y sabiendo que no lo soy no acepto perderlo mas de lo que lo perdí. Juro que es tan feo querer a alguien a quien no le importas ni un poco, que ni siquiera te odia, porque nunca te amó, porque nunca significaste nada, solo fuiste un poco de carne para calmar su hambre.

Detesto vivir haciendo todo y pensando en él, saliendo y sacándome fotos porque pienso que él las va a ver, claro no me habla ni por msn y va a tomarse el tiempo de ver mis fotos... soy una idiota importante. Cada olor, cada cosa que hago, cada ropa que me pongo, todo me lleva a un momento en que estuve con su presencia. Hace poco pasé por su cuadra y sentí hasta mareos y todo tipo de sensaciones. Nosé realmente lo que es pero es extremadamente feo, sobre todo cuando tengo la certeza que no puedo hacer nada para cambiarlo.

Por momentos me parece que ya está que no me pasa lo mismo que antes, sin embargo en cuanto veo que aparece de alguna manera y no me registra vuelvo a caer en la misma...otra vez y cada día peor, sin ningún arnés, sin nada que amortigüe la caída... nuevamente en caída libre. Una caída de la que nunca pude frenar y que minuto a minuto se acelera, y tiene más cerca el piso. Donde ya no hay vuelta atrás, donde voy a verme derrumbada, quebrada y sin posibilidad de levantarme.

A veces siento miedo de mi misma, no puedo confiar en mí ni siquiera... quisiera volver el tiempo atrás, y detenerme en el preciso instante en que decidí volar hacia este abismo.