¿Fin?

Desolación...exactamente lo que siento...no se como salir del mismo juego que yo quise entrar. Algo que empezó siendo una elección, se convirtió en algo que no puedo controlar, de lo que no puedo y en cierta manera no quiero salir.

Me siento sola, no porque no cuente con gente que me quiere y me haga bien, sino que soy yo la que se cierra en sí misma. Odio que las personas me digan algo respecto a mi peso, a que como y dejo de comer. No me gusta salir y tener que decir no no tengo hambre y que no me entiendan. Se que no es lo mejor mi elección, pero como dije, no puedo ni quiero salir. A veces me asusto, ya lo pasé y se los riesgos, y otras creo que me dejo llevar porque es justamente lo que quiero. No lo sé.

Mi estomago se retuerse, mi vista se nubla, mi cuerpo flota. Mi mente tarda en reaccionar, frío constante, manos amarillas, sueño permanente. Nadie dijo que fuera facil ser una princesa ¿no?. Veo a mi alrededor la gente come tan feliz...y me pregunto ¿no piensan en las calorias? ¿en las grasas?... como hacen... yo como dos verduras y siento culpa como si hubiese comido una tabla de chocolate!...no puedo ingerir un bocado, por mas que intente no puedo. Es tan feo sentir que todos te miran, que estan esperando que un alimento sea triturado por mi boca. ¿Porque nadie entiende que elegí vivir de esta manera?... porque mas allá que no puedo elegir ahora salir, hice mi elección en entrar en este juego, punto no me molesten. No van a lograr nada insistiendome, ni presionandome, no quiero que me ayuden.

¿Puede una persona insignificante cambiarme tanto?..Sí. Estoy dolida, pero creo que tengo que arrancarlo de mi vida, no me sirve de nada, solamente me trae problemas, y se que no vale la pena, y cuando digo no vale la pena es en el sentido literal de cada una de las palabras, es una basura. Me vine a topar con una de las peores personas que pude cruzarme, una persona que solamente me hace mal, y que no le importa. Que puede verme desmoronarme y nunca va a darme una mano para que pueda levantarme. No pido ni siquiera que lo haga por que exista una relación que nos una, simplemente como ser humano que soy, pretendo que me trate como eso nada más, y no lo hace. Aunque me cueste tiempo, me cause dolor, y muera por que todo cambie, no quiero seguir más con esta situación, estoy malgastando tiempo que podría invertir en vivir, porque de esta manera no vivo. Nose si la mejor manera sea borrando todo rastro porque eso implica que no lo superé, quiero de a poco rehabilitarme de la dependencia idiota que me generó, mas bien que me generé. Quiero no necesitarlo, no importarme si esta o no está, si vive o desapareció de la faz de la tierra. No se lo merece, y no exagero, nunca nadie me humillo tanto.

No va a ser de un día para otro, pero con el tiempo se que puedo, pasé cosas mucho peores y salí de pie. Me equivoqué en creerle, de persona, pero todos los errores siempre tienen alguna virtud, algo que puede extraerse y utilizarse de experiencia. De este sujeto no puedo encontrar algo que sea bueno, pero si de mí.

Fin de la historia, una vez mas deriva en fracasos...