Ilogicamente

Así es la sociedad..ilógica, así soy yo.... tan difícil de entenderlos, tan difícil de entenderme. Cuesta demasiado manifestar lo que uno siente, pero mas complejo es cuando uno no sabe que es lo que pasa adentro.
Es absurdo seguir necesitando a alguien que te lastima, que no hace mas que humillarte día a día... y sin embargo tal vez por masoquismo idiota, o por necesidad de ir en búsqueda de lo difícil, sigo intentándolo. Intentando que?...cambiar al otro?...producir sentimientos que no existen?...no lo sé. A veces me consuelo a mi misma diciendo que ya no me interesa, que es un juguete mas, como soy yo en su vida. Pero no es así.
Es absolutamente doloroso no ser correspondido, el crear en tu mente ilusiones, que van a parar a la misma nada, porque quedan ahí, no pasan de ser momentos que no existen y que no van a existir nunca.
A veces pierdo todas las esperanzas de encontrar la felicidad algún día, creo que yo misma busco autodestruirme, y otras me levanto creyendo que tengo el mundo en mis manos... trastorno de la personalidad? probablemente... pero a quien le importa? si cada cual esta hundido en su propio mundo...cada quienes e preocupa de uno..es increíble el egoísmo de las personas...llega a límites insospechados.
Intento encontrar mi lugar y no logro encontrarlo... pertenecer y no puedo entonces cada día me aislo mas y mas... y vuelvo a lo mismo de siempre... mi gran problema desde que nací... pero es lo único que me da un matiz de alegría, una alegría que no existe, que es totalmente falsa, y que oculta destrucción, odio hacia mi misma, pero ya es tarde para poder salir....de hecho no quiero salir, prefiero tener dos segundos de una felicidad hipócrita a no tener ninguno...
Es mi manera de sentir que tengo control de mi misma, aunque se que la realidad es que no lo tengo... es mi manera de que me acepten... aunque en verdad lo único que logro es aislarme mas... es una sonrisa al ver que esa aguja se mueve a mi favor, mientras es una lágrima de las personas que me quieren...o al menos eso dicen.
Hacía bastante que no podía retornar... intento tras intento..frustración tras frustración. Y sin embargo, fue tan grande el dolor que sentí cuando esa persona jugó conmigo que necesitaba hacerme un daño mayor para no caerme, para no acostarme y no levantarme nunca mas... necesitaba buscarme un problema mas grave por el cual aferrarme, sin entender que no solucionaba el otro, sino que estaba latente y así se fueron acumulado como una gran pelota...problema y problema y ninguna solución.
Odio las frases alentadoras y positivas del.. "todo va a estar bien", "siempre que llovió paro"... o la típica de " pensá que hay gente que tiene problemas mas graves"... la realidad es que para cada uno su problema es grave.. y por mas que piense en los problemas de otro no puedo sentirme bien... no es un poco morboso aliviarse de sus penas pensando en que otros tiene dolores mayores?... fuckin conformismo de la gente mediocre...
Prefiero ser así..loca.. atormentada..demente... borderline..suicida.. ana.. mia... pero ser autentica y ser yo misma... aunque me cueste resignarme a no encajar nunca en ningún mundo.. en ningún lugar.