Lo que no fue..ya nunca será

Es dificil volver a levantarse cuando despues del tropiezo se cayó en un pozo ciego. No solamente cuesta levantarse y estar en pie, sino subir e intentar salir ergido de el.
Siempre que intento expresar mis malas experiencias, me dicen que son pruebas que todos tenemos, pruebas que nos hacen madurar, pero a veces pienso que de ser así de tan madura estaría podrida.
No encuentro manera de arrancar de cero, porque no puedo resetear mi mente, mi memoria, mi pasado. No puedo olvidar, uno de los verbos mas dificiles de llevar a cabo. Intenté, pero nunca pude, intento y es vano. Pasé por momentos en que todo me era indiferente, circunstancias en que me creía timón de mi propia vida, que ya nada ni nadie haría que mi ser se desplomara y me hiciera sentir insignificante. Claro, no tenía en mis planes volverlo a ver.
Lo menciono tantas veces, a veces hasta yo siento que soy exagerada. Pero la realidad es que mi vida cambio desde que lo conocí..un año justamente.
Ese dia que ni siquiera quise hablarle, que ni tuve la delicadeza de mirarlo, esa vez que mi intuición no había fallado, mi yo sabía que no era el indicado, pero sin embargo me deje llevar. Y ahi estaba frente a frente, creyendo que era alguien mas, alguien que cuando saliera de ese lugar se iria con el viento. Pero no fue así, me buscó, me sedujo, me engaño. Y yo que me creía superada, que en ese moemento tenía mi autoestima como corresponde, caí en su trampa.
Poco a poco fue cambiandome mi manera de ser. La primera salida pensé que fue normal, nada que me haga creer que era la persona por la que iba a perder mis neuronas, despues de todo cuantas salidas había tenido que siempre daban el mismo resultado, "no me gusta".
El segundo llamado, no estaba muy entusiasmada, no suelo dar segundas oportunidades a nadie, despues de tantos fracasos sentimentales, estaba de duelo. Pero había algo que me hacía ruido, le dije que no, pero no se dio por vencido, insistió. Como es mi costumbre, no iba a arreglar otra salida a solas, me parecía lo mas aburrido. Si quería verme, tenía que ir a donde yo iba, sino hasta luego. Y ahi estaba 3 am, preguntando donde iba a ir, mientras tanto en mi cabeza retumbaba el porque tanto interes, no?.
Me acuerdo como si fuese hoy, el estar yendo a ese lugar tan preciado que tantos recuerdos me trae, y claro caminaba y ni imaginaba en lo que me estaba metiendo. Era feliz, no tenía en quien preocuparme, en mas tampoco me interesaba que estuviese allá esperandome, era uno mas.
LLegué y no estaba, pero no iba a perder mi tiempo, hasta que derepente sentí un brazo que me llamó, pero claro no lo esperaba asi que no me di por aludida y seguí, hasta que me nombró y ahi me percate que era "el".
Desde ese momento mi pesadilla empezó, una persona encantadora, atractiva, hasta inteligente parecía. Nunca antes había avanzado, por lo que me dio suponer que no era una presa mas, si hubiese tenido otras intenciones porque no hizo nada la misma noche que tuve la desgracia de conocerlo, porque no hizo nada la primera cita?. Mi respuesta a todas esas preguntas fue una sola, "el" es distinto", es el chico que tanto vine buscando y nunca encontre, y lo que es mejor, me gusta!, algo más podía pedir?.
Fue una noche que me descolocó un poco, lo que había imaginado no condecía con algunas actitudes, pero obviamente como toda mujer maltratada psicologicamente, la culpa era mía, como voy a ir a la casa y que el no piense que era para algo más.
Después de eso, siguió insistiendo, claro no habá obtenido lo que quería, así paso una nueva vez. Pero ya me sorprendía a mi misma el haber visto mas de 3 veces a una persona, lo cual es verdaderamente inesperado en mí. ¿Que me estaba pasando?.
Y finalmente, tanto va el pájaro a la fuente que la rompe dice el dicho no?. Y eso pasó, logró su trofeo, uno más para su mugrosa colección, ahi estaba yo. De todas maneras no me daba cuenta de esto, y mi mente fue mas allá de la realidad, ya me veía como su novia, me veía con su familia, todo lo que había esperado durante años se me estaba dando, era felíz, o al menos eso creía.
Sin embargo la felicidad empezó a decaer de manera decreciente, después de esa "cita especial", mi visión había cambiado como dije, yo ya no me creía una más en su vida, pensaba que era alguien importante como "el" lo era para mí. LLego el sabado, y no estaba comoda en una fiesta, yo, si quien nunca le gusto nada mas que la noche. Y ahí estaba, como una idiota, mandandole un mensaje de texto, preguntandole que hacía. Respondió tardiamente que estaba con los amigos, y nada mas. Intenté de manera disimulada insinuarle que estaba aburrida, que no la estaba pasando bien para que me dijera de que vaya con mis amigas donde estaba el, pero solo obtuve silencio de su parte. Me sentí muy mal, mis ilusiones empezaban a quebrarse lentamente. Y ahí tuve mi primer caída, desilusión, noche, depresión, tristeza, ausencia, abandono, dieron como resultado alcohol por doquier en mi sangre. Termine arrastrada, deprimida y llorando frente a la gente, contandole lo desdichada que me sentía.
Sin embargo no iba a darme por vencida, otra oportunidad era necesaria, y ahi estaba yendo a la casa, con nervios y ansiedad, despues de todo lo que había pasado no era nada del otro mundo, recién nos conociamos casi, era sábado, estaba con los amigos, la desubicada e inoportuna había sido yo. Y así comenzo mi etapa de justificaciones, que iba a durar casi un año, o digamos que dura hasta hoy en cierta medida.
Lo que me sucedía era que cuando estaba con el se portaba de diez, pero al mismo tiempo sabía que al dia siguiente empezaba mi debacle. Cuando estaba con el me sentía en el cielo, pero los dias subsiguientes era incendiarme en el mismo infierno. No entendía porque me ignoraba, porque no podía preocuparse mininimamente por mí, como podían pasar dias sin que el me hablara y preguntara si al menos estaba viva.
Fueron meses así, y yo permitiendoselo, intentando hacer algo para modificar esto y no lo lograba. Cada día era un reloj de arena, que pasaba de lado a lado mirando mi celular, esperando un llamado, un mensaje, un sonido de messenger, algo, alguna señal. Cada día la espera se fue exacervando, no era igual que al principio, ya no sentía felicidad, sentía angustia, mucha angustia y sobre todo desesperación de no tener lo que mis sueños habían diagramado.
Mi obsesión comenzaba a asomarse, y poco a poco iba creciendo. Así cada día, a la hora en que el se conectaba, empezaban mis palpitaciones, pero no metaforicamente hablando, sino de manera literal, mi panza se estrujaba, sentía tantos nervios como si estuviese por saltar a un precipicio, o aún mas. Y ahí estaba esperando y esperando, si me hablaba me sentía tranquila, pero sino no había nada que me pudiese calmar. De todas maneras cuando hablabamos siempre había algo que no me dejaba tranquila, que me hacía dudar de que era lo que verdaderamente quería, aunque a estas alturas para una persona normal sea algo totalmente predecible.
Fue así como necesitaba canalizar toda mi bronca, mi dolor, mi llanto interno, y fue facil, vi una hoja de afeitar, mi brazo, mis venas y ahi estaba mutilando mi piel, rasgandola hasta ver caer la sangre. Eso me había sentir aliviada, quería que el sepa todo lo que yo sufría, o aunque no se entere, hacerlo por mi, por saber que lo hacía por el, por el amor que le tenía.
Cada lastimadura era una muestra de amor, una herida en el corazon que aunque no se vieran eran mucho mas dolorozas que las externas.
Sin embargo el nunca se enteró de esto, porque no quería que me dejara por loca. La situación se estaba volviendo insostenible, toda mi estructura se estaba derrumbando tragicamente. Me estaba yendo mal en la facultad, no podía concentrarme en nada, no salía, mi único tema de conversación era el, no había nada más en mi vida.
Un día, muy ilusa de mi parte, decidí que tenía que terminar con esta incertidumbre, tenía que ponerle los puntos. Y así llego el día, lo vi conectado y le pregunté porque se comportaba así, porque no podía tratarme como una persona, porque cuando estabamos juntos era lo mas maravilloso, y los dias despues me olvidaba como si nunca hubiese aparecido en su vida. Su respuesta era mas que evidente, primero para no perder una de sus tantas adoratrices, dijo que le gustaba realmente, pero que el no se sentía seguro para comenzar una relación.
Al principio me sentí aliviada, porque ya esta, sabía lo que a el le pasaba, seguir dependía de mi exclusivamente. Si aceptaba esas condiciones, es decir, ser una chica circunstancial en su vida, podía seguir viendolo, pero si en el medio involucraba sentimientos debía huir.
Mi primera reacción fue terminar todo, pero me olvidé algo importante, comuncarselo a el. Y ahi estaba a la semana llamandome de nuevo, y claro lo que había jurado la semana anterior lo borre totalmente de mis planes, y ahi estaba otra vez con el frente a frente, firmando implicitamente el pacto que habíamos quedado, nada serio.
¿Podría mantenerlo?, y en ese momento sentía que sí, yo aceptaba ese pacto, no me iba a enamorar sabiendo que a el no le pasaba lo mismo. Lástima que del dicho al hecho... y ahí estaba nuevamente semana tras semana sufriendo su desprecio, pero que recomponía cada vez que nos veíamos.
Los encuentros comenzaron a espaciarse, obviamente no por mi voluntad. Algo mas tenía que hacer. Los cortes en mi piel no le asombraban, algo más tenia que hacerme para captar su atención, y tenía algo ideal en mi mente. Adelgazar.
No importaba el como, de hecho tampoco quería medios normales, recuerden que yo no era normal y tampoco pretendía serlo. Y ahí aparecieron mis dos amigas que no me abandonaron. Primero comencé por no comer, despues para disimular tenía que comer algo, pero encontre la solución, que salga por el mismo sitio por donde entró. Era genial, la balanza comenzó a bajar, pero no era suficiente, necesitaba mas, como pastillas.
Y ahí estaba, con todo ese cocktail, queriendo impresionarlo. Pero nada era suficiente. No lograba su atención sino que por el contrario, cada vez estaba mas distante. Ni siquiera se alejaba para no lastimarme o porque pensaba que era una loca lunática, sino simplemente porque no le interesaba mi vida, ni cada una de las cosas que me pasaba.
Así fueron mis dias, agotadores, cuando yo decidía olvidarlo, el magicamente aparecía con sus encantadoras palabras, con su retórica y yo estaba a sus pies. Sufrí las humillaciones mas pateticas, pero nada me convencía de dejarlo. Era mi droga, lo necesitaba, no podía vivir sin el por mas que supiese que me hacía mal. No me importaba ya, mi vida estaba en sus manos, un gran error dejar algo tan valioso en un tirano de los sentimientos.
Finalmente, despues de varias decepciones mas, quizás comence a entender que no iba a cambiar sus sentimientos, que la relación no iba a transformarse en lo que yo quería. Decidí ponerle punto final, estaba segura que no quería verlo nunca mas.
Y así reanude mi vida, todo esto despues de 10 meses. Me sentía mucho mas aliviada, relajada, podía pensar en mi misma y mi mundo ya no giraba sobre su eje, hasta me estaba dando el lujo de conocer chicos nuevos, pero obviamente, ninguno colmaba mis expectativas.
Despues de un tiempo sin verlo, mas precisamente dos meses (si bien manteniamos contacto), me dijo una de las noticias que menos esperaba, se iba. Todo ese mundo que había construído en esos dos meses, se volvió abajo nuevamente. No iba a verlo mas, no podía no despedirme, tenía que verlo, aunque el mundo me dijera lo contrario.
Y así fue, sigilosamente, sin que nadie lo sepa, fui a su encuentro. Fue tan lindo, lo que sentí, fue tal como el que fuma y pasa dos semanas sin poder encender un cigarrillo, y finalmente puede prenderlo, una sensación extrema.
¿Y ahora? Como iba a volver a reconstruir las ruinas de esos dos meses sin verlo?... Despues de ese día sentía que aunque yo no era para el, el si era para mí.
Así estoy hoy por hoy, con un olvido que brilla por su ausencia, por un olvido que hace que día a día me lastime mas y mas.
Se que no puedo colgarme de un sentimiento que solo siento yo, pero por otro lado pienso que nadie puede hacerme sentir lo que el me hace sentir. De que me sirve intentar conocer a alguien si se que nadie puede cambiarme lo que siento por el.
Es esperar dia tras dia su aparición, dia tras dia una palabra, un gesto de cariño hacia a mi que no recibo, y solo voy acumulando vacíos que llenan mi alma de soledad.

Mascaras

Es difícil ser uno mismo en un mundo donde lo que prima es aparentar. Cuando uno intenta ser como quiere ser, como siente que esta bien, no es aceptado, no es tolerado, y termina por ser marginado.
Cuesta ver como tu alrededor se desmorona, se cae lentamente. Aquello que por años fuiste construyendo..comienza a desplomarse. Claro, todo fue levantado sobre cimientos de cartón..todo estaba tan débil que ante el menor soplido se caería, y así fue. Todo lo construido fue sobre apariencias, falsas amistades, falsos amores, falsas creencias, falsa compañía.
Duele no ser prioridad de nadie, duele saber que nadie te espera, que nadie te extraña, que a nadie le importas realmente, por eso muchas veces preferimos mentirnos a nosotros mismos creyendo que tenemos a nuestro alrededor personas que nos aman, pero la mayoría de las veces nos confundimos.
Me di cuenta que las personas prefieren apariencias, que uno les haga creer lo que no es, que uno adorne la realidad, aunque la misma este vacía. De hecho creo que también lo preferí durante mucho tiempo, o mas bien nose si lo quería pero inconscientemente lo buscaba. Me mentía a mi misma pensando que tenia un circulo que me quería, al que le importaba. Con el tiempo esos adornos se caen, esos cimientos de cartón se mojan y se deshacen.. y entonces surge la verdad de lo simulado, esa verdad que uno busca ocultar, ese vació, esa sensación de soledad acompañada, que es peor que la soledad buscada. Es ahí cuando los sueños se estrellan, cuando la realidad nos choca y nuestras ilusiones se desangran.
Justamente en ese instante es que la comedia se convierte en tragedia, esa vida llena de colores se transforma en una película blanco y negro.. y sobre todo muda, donde nadie te escucha, donde nadie te siente. Comenzás a ser invisible ante el resto, porque no le decís lo que quieren escuchar, porque no aceptas ser como todos quieren que seas y te empezas a aceptar vos mismo. Dialéctica pura.. contradicciones que están en permanente conflicto y que nunca van a reconciliarse.
Las lágrimas empiezan a recorrer el rostro, las consecuencias de la soledad empiezan a acuchillar.. y ahí estoy esperando a alguien que me quiera, pero que me quiera realmente, con el verdadero significado del termino. Harta de escuchar palabras en vano, palabras que no dejan de ser texto con sonido..solo eso. Palabras que mueren cuando son dichas, que están ausentes de sentimientos, que no valen nada aunque a primera vista simulen ser perfectas y que van a desvanecerse cuando uno las necesite.
Hoy decido pagar las consecuencias de ser así, prefiero la soledad a una compañía solitaria, falsa, hipócrita. Elijo elegirme a mi misma por sobre el resto, algo que nunca había hecho, el hacer lo que quiero, sentir lo que siento..y no lo que el otro quiere que haga o sienta para sentirse complacido. Quiero complacerme a mi misma, cansada de buscar la complacencia del otro, adoración que nunca llega, porque cada cual esta ocupado admirándose a si mismo..
Es mejor ser inexistente para el resto, pero verdadero para uno, y no existir para el resto pero sin saber quien es uno mismo.

Como el ave fenix...

Resurjo tras las cenizas... si un viaje un escape de mi realidad... no tan escape pero al menos de esa persona que tan mal me hizo.. porque creo que hoy ya no puede lastimame mas de lo que lo hizo.
Asi fue como me propuse no saber mas nada del mundo real por 10 días, escaparme a mi propio mundo, a mi historia... y pude pero tal como dijo maquiavelo..el fin justifica los medios..o mas bien dijo el fin no justifica los medios..pero aún así los condiciona.
Exactamente lo que me pasó, con tanto descontrol, alcohol, diversión a todo precio pude sacarlo de mi cabeza, porque claro ahora tengo temas mas preocupantes en mi cabeza... ¿valia la pena esa persona para que me destruyera tanto?... ¿fue verdaderamente su culpa o es mi alma retorcida la que intenta encontrar un justificante que atenue sus propios errores?...no lo sé.
Nose a lo que llegué, pero en mis momentos de lucidez me asusta, a veces me horroriza el pensar a donde puedo llegar y las consecuencias nefastas que pueden sobrevenir a mis acciones...pero como dije..eso es en lo smomentos lucidos...lamentablemente me ganan mis momentos de locura, de salvajismo, de resentimiento y dolor y ahi estoy, haciendo todo lo que no debo. No puedo tener el cotrol de mi misma, estoy triste como, me siento peor y ahi estoy derramando sangre de mi estomago... no puedo deshinibirme y ahi estoy tomando hasta terminar inconciente.. no puedo adelgazar y en lugar de no comer compro pastillas, siempre las vias mas faciles pero mas equivocadas... ni la gente que me rodea me reconoce, muchos buscan ayudarme pero tambien es dificil encontrarse con personas así, por eso la mayoría se escapa, y se convierten en compañia superflua y superficial, que solamente se limitan a un como estas pero sin interesarle esas cosas que verdaderamente serían la respuesta a esa pregunta.
Quisiera salir de mi misma, creo que hace unos días lo mejor que podía pasarme era salir de esa persona, hacer que no existiera más y hoy que creo haberlo logrado espero poder reconectarme conmigo, intentar de a poco volver a ser yo misma...

Por otra parte mi salud empieza a llamarme la atención...hacia rato que no eliminaba sangre de mi boca..o mi estomago no lo se... a veces mia es mi refugio, pero otras hace que me preocupe... hace dias que tengo el estomago irritado, pero no pude contener mi ansiedad y ahi estaba devorando todo lo que tenia ami alrededor... y todo conducía la única salida que tenia... el baño. Así durante 10 dias pero al menos pude mantener mi peso, aunque realmente estoy asustada... nose si es normal vomitar sangre... normal no es..pero nose si son consecuencias reversibles si paro un tiempo o es que algo en mi organismo anda mal...lo peor es que no puedo ir al médico porque nadie va a aceptar que tenga este modo de vivir... van a hablar con mi familia y derecho a un lugar de "rehabilitación"... sin que todos ellos entiendan que no existe lugar que puedan sacar a uno de estas cuestiones, son cosas que nacen y van a morir con uno, no son enfermedades, son debilidades diría yo. Nuestra debilidad es nuestro cuerpo, es que los huesos salgan y se vean..esa es nuestra belleza, y aunque la gente diga que es feo, que no gusta, no nos importa... es lo que a mi me gusta y punto.
Por todo eso prefiero callarmelo, y esperar un tiempo a ver como sigue.. por lo pronto voy a alejarme de mia un tiempo y acercarme mas a ana...que la tengo bastante abandonada...

Intentando encontrarme...

¿Donde quedó esa chica que le presenté?...esa mujer que meses atras tenia la autoestima suficientemente alta, quizás demasiado, que era exitosa en todo lo que se proponía, que no temía a nada, y que a nada se aferraba...¿dónde está?...
Se fue transformando poco a poco en un ente inanimado, lleno de dolor, depresión, angustia...y lo que quedó es solo la imagen..con 10 kg menos que es lo único que rescato de esta cuasi relación frustrada.
Soñaba dentro de mi frialdad con el amor, con ese sentimiento que muchos dicen sentir y que pocas veces pude conocerlo..fue en vano. Me sumergí en anhelos, en fantasías que no existían, en verdades tan mentirosas, en mentiras tan verdaderas. Y durante un tiempo creía haber encontrado a mi "principe", que equivocada estaba... de pronto el principe se convirtió en renacuajo. Y a la princesa se le cayó su corona, se le rasgó el vestido, y el maquillaje se corrió con lagrimas. Sus brazos dejaron de ser dorados, para ser pálidos y llenos de lastimaduras, las manos dejaron de ser bellas para ser amarillas y quebradizas. Su pelo dorado y brilloso comenzó a debilitarse, sus ojos radientes llenandose de tristeza. Su cara llena de ojeras, con marcas de almohada en ella. Y por sobre toda las cosas, se había modificado su interior..su corazón no paraba de sangrar, y su alma estaba en duelo.
Eso es lo que quedó de esa chica... restos en vida.. llanto tras llanto busca encontrar lo que se fue, lo que perdió y no sabe como recuperarlo.
El renacuajo se había llevado todo lo que ella tenía, había absorbido su alegría, sus ganas de vivir, sus esperanzas, sueños. Se llevó tambien varios kg, y dejó con ella dos amigas que hacía tiempo no la iban a visitar. .. y de las que prometió no separarse nunca mas...

Caída libre

Fin de la primera fecha "festiva", que de alegre no tuvo nada. Después de un día lleno de angustias, pseudo felicidad, neutralidad, e inercia llego el momento en que tenía que enfrentar a toda mi familia.

_ No comas tanto eh!..comentarios que llegaban a mis oídos, y que con una sonrisa simulada asentía. Escape a mi refugio y no pude contenerme. Mitad de la noche decido revisar el msn, en el cual estaba esperando el llamado de mis amigas para ver que hacíamos, prendo, reviso el facebook y veo movimientos en el de el...si ese que ya creí superado pero que no superé un catzo... mi corazón latía fuerte, miro el visor de eventos de mi msn y mis sospechas se hacían realidad, había conectado y ni siquiera se dignó a decirme la frase armada de "feliz navidad pasala lindo"..no nada..menos aún esperar un msg de texto en mi celular. Me sentí terriblemente mal, mas usada de lo que me venía sintiendo... nuevamente mi refugio aumentado en dobles. Todos me miraba, hasta que alguien se preocupó y me fue a ver...estas bien?..si si.. sin darme cuenta de los rastros que había dejado... que descuidada!! mi secreto se está derrumbando poco a poco.

Volví con todos y pronto las pastillas estaban haciendo su efecto... que mal me sentía y era real. Arruiné la cena a todos... y no solamente eso sino que al momento de abrir mis regalos, veo un maldito piyama gigante que me compraron. Como se les ocurre comprarme algo así? tan gorda estoy?... no saben ni siquiera mi talle mis propios padres?... cual berrinche de una criatura de 3 años o menos, hice llorar con las palabras hirientes que salían de mi boca a cualquier pobre sujeto que se cruzó por mi camino. En verdad, el problema es conmigo y con la basura que vine a poner mis ojos..pero no tengo el valor suficiente de insultarlo y decirle todo eso a él... porque se que a diferencia de mi familia que me quiere, él no va a aceptar nada que le diga, aunque yo tenga razón y va a desaparecer o a lo sumo decirme "Loca salí de acá"... lo cual visto desde una persona normal sería lo mejor ¿no?, pero volviendo al inicio y sabiendo que no lo soy no acepto perderlo mas de lo que lo perdí. Juro que es tan feo querer a alguien a quien no le importas ni un poco, que ni siquiera te odia, porque nunca te amó, porque nunca significaste nada, solo fuiste un poco de carne para calmar su hambre.

Detesto vivir haciendo todo y pensando en él, saliendo y sacándome fotos porque pienso que él las va a ver, claro no me habla ni por msn y va a tomarse el tiempo de ver mis fotos... soy una idiota importante. Cada olor, cada cosa que hago, cada ropa que me pongo, todo me lleva a un momento en que estuve con su presencia. Hace poco pasé por su cuadra y sentí hasta mareos y todo tipo de sensaciones. Nosé realmente lo que es pero es extremadamente feo, sobre todo cuando tengo la certeza que no puedo hacer nada para cambiarlo.

Por momentos me parece que ya está que no me pasa lo mismo que antes, sin embargo en cuanto veo que aparece de alguna manera y no me registra vuelvo a caer en la misma...otra vez y cada día peor, sin ningún arnés, sin nada que amortigüe la caída... nuevamente en caída libre. Una caída de la que nunca pude frenar y que minuto a minuto se acelera, y tiene más cerca el piso. Donde ya no hay vuelta atrás, donde voy a verme derrumbada, quebrada y sin posibilidad de levantarme.

A veces siento miedo de mi misma, no puedo confiar en mí ni siquiera... quisiera volver el tiempo atrás, y detenerme en el preciso instante en que decidí volar hacia este abismo.

¿Felices?... fiestas

Que ridiculez eso de festejar cuando muchas de las personas no quieren. Muchas de las personas que me cruzo comentan que odian las fiestas, que detestan juntarse con tal o cual que no soportan, pero lo hacen igual. Siempre siguiendo los parámetros normales socialmente aceptados...¿por qué?. Claro, encima si decís que las odias y que querés pasarla durmiendo, algunas personas ("personas" jaa se sabe de quien hablo) me dicen que es porque está de moda ser anti todo...que "gente" estúpida!.

Por mi parte me levante de muy mal humor, discutí hasta con mi perra, pero vi en juego mis vacaciones, y mi diversión y dije no me conviene...si soy una interesada. El conflicto creo que empezó ayer, cuando tuve que ir al tenedor libre, abrir mi mandíbula e ingerir todo lo que no quería (tampoco tanto...verduras pero es mas que agua seguro) y encima llegar y que pasó?..lo de siempre... conecto y estaba.. no pude contener mis manos y mis dedos cliquearon su nombre... simpaticamente saludé y simpaticamente NO me contestó. Si bien odio las fiestas esperaba un "bueno que la pases lindo".. que ilusa soy!... a esta altura ni se acuerda quien soy, o quizás estaba en una noche buena, despedida con la otra... y yo interrumpiendo, al final soy una desubicada.

¿Que parte del se terminó todo no entiendo?...es tan difícil?... sí mucho.

Me puse a leer, lo cual despeja mi mente en un sentido favorable, y como siempre busqué las páginas que alimentan mi alma día a día. Necesitaba consejos para sacar toda la basura que tenía adentro... y mi garganta inflamada! taaanta mala suerte tengo.

Tomé vitaminas para que me aceleren el metabolismo, ayuno absoluto porque hoy tengo que quedar bien frente a la linda familia (a muchos de los cuales veo solamente para navidad y nunca más pero somos familia solo porque tenés la misma sangre..cuanta hipocrecía), me compre frutas disecadas para tomarlas con mucha agua, y un par de otras cosas, que sería desagradable contarlo por si alguien pasara por acá. No me animé a comprarme los calmantes, porque me van a pedir la receta y no la tengo, pero calculo que si digo que es para mi perro que se altera por la pirotecnia me lo venderían....voy a probar ese truco para año nuevo.

En fin, es un dia patético, en el que no tengo ganas de festejar, ni de juntarme, ni de hacer absolutamente nada mas que dormir..no sólo es por la navidad o no navidad...es por todo lo que me paso durante este tiempo. Cuando todos brinden con cara de poker levantaré la copa (odio brindar) y por adentro voy a pensar "brindo por mis fracasos, derrotas, humillaciones, depresiones y tristezas...que lindo!".

Fuckkk!

Momentos

Como explicar lo que me está pasando... nada justamente eso. Después de tantas tormentas y caídas, estoy levantandome de a poco. Creo que empecé a valorarme y entender que aquello que no me hace bien no merece mi tiempo. De todas maneras es un proceso, no puedo decir que estoy bien, porque en ese intento de superación repentino es probable que mañana me levante y vuelva a tropezarme y caerme aún peor. Se que de a poco voy a poder superar uno a uno mis fracasos, se que las cosas no me salieron en absoluto como yo quise, pero quizás es una manera de crecer, de madurar y aprender que no siempre voy a conseguir lo que quiero. Siempre fui educada así, a tener lo que quería, y la realidad es distinta. De todas maneras creo que no merecí el maltrato recibido, cuando solo quise ser querida por alguien que simulaba poder hacerlo.

Sé que fue la despedida, quizás la peor despedida que pude tener, pero la mejor para darme cuenta de quien tenía enfrente, para poder quitarme la venda de los ojos y descubrir que no era la persona que había creado mi mente. Parece exagerado mi descripción, pero lamentablemente es así, de hecho me gustaría estar exagerando y que otras personas me dijeran que no fue realmente así pero nadie puede decirlo.

Ahora me resta que el tiempo pase, y tape todo lo que quedó atrás, seguro que las marcas quedan y no se van a borrar nunca, pero al menos que sea parte del pasado y no de mi presente.

Tengo miedo de que esto que siento se esfume mañana y vuelva a mi estado de depresión y obsesión absoluta, porque soy así, totalmente inestable. Tengo miedo que no pueda disfrutar de todo lo bueno que puede pasarme por estar colgada de una historia que nunca empezó y por ello no puedo finalizarla. Y sobre todo tengo miedo al nunca más, al olvido, a volver a esta fuckin ciudad y darme cuenta que ya no tengo ni ese hueco minúsculo y desprolijo en su vida. Es contradictorio lo que digo...pero me conozco y aunque hoy por hoy no muera por algo que sé que es imposible, no implica no querer aunque sea significar un mínimo en su vida.

En un plano distinto esta la pelea que tengo día a día conmigo misma, con el espejo y mi reflejo. ¿Quien quiero ser?. Inestabilidad absoluta, puedo estar del mejor humor y a la hora ser la persona mas intolerante del mundo. Agresiones reiteradas a las personas que mas quiero, nose ni porque lo hago, es como si todo lo que no pudiese desquitarme con lo que me genera odio, lo desprendo con las personas mas cercanas. Del odio al amor extremo, de la alegría a la mas profunda tristeza, de la paz a la mas insoportable irritabilidad. Así estoy, nose porque, o si sé que es. Fiestas, cumpleaños, mi vida se inunda de comida, comida y mas comida. No puedo resistirme pero debo hacerlo, detesto que existan trabas en mi recorrido hacia la meta. Me pone de muy mal humor que siempre en todo este presente esas malditas comidas, porque la gente no puede verse y no comer??... claro y si no como soy la rara, me siento como un ladrón en un supermercado moritoreada por cien cámaras que me controlan. Si como, si no como, si voy o dejo de ir al baño... que horror. Y claro ante esto cedo, y que hago?..abro mi inmensa boca sumergiendo bocados de angustia y desesperación, que en vez de generarme placer, me generan rabia, ira, tristeza, con lo cual me hundo más.

Todos preparas la cena navideña con tanto entusiasmo, compran millones de calorías juntas para ponerlas en una mesa y en una noche devorarlas como hasta que exploten. ¿creen que con eso son felices?... después andan quejándose que engordaron, que no pueden irse así de vacaciones, y porque no se acordaron antes??. Encima claro después de estar bastante tiempo si probar nada mas que agua, verdura y algo de carne (magra obvio!) para dejar contenta a mamá, uno ve toda esa basura esparcida por la mesa y se convierte en algo sumamente tentador e irresistible.

Para seguir sumando, lo que nunca cena familiar, y lo que es peor en un tenedor libre. Detesto estas cosas, porque no puedo decir que no a la invitación, y voy a estar totalmente controlada, por lo cual voy a tener que comer, como consecuencia voy a ponerme del mal humor y como es de costumbre arruinar la noche. Después sentirme mal por dos razones: ingresé alimentos que no tendría que haber ingresado, y también porque siempre termino por hacer llorar a la gente de mi alrededor por las cosas que digo, como en ese momento me odio a mi misma, odio a los demás y digo todo lo que siento de mí al resto, lo cual es bastante duro.

Así estoy, sabiendo que el 25 me voy a sentir extremadamente gorda, y lo peor es que el 3 me voy de vacaciones, y no quiero irme sin haber llegado a mi tan preciada meta. Intentaré refugiarme entre libros, páginas, incentivos, navajas, laxantes, antidepresivos, alcohol, cigarrillos, gimnasio y también pidiendo ayuda a mía cuando todo me venza......