Cronicas de una idiota

5.15 am... llego a casa.. hambre lo cual me genera mal humor..pero no voy a desisitir.. todo sacrificio tiene su recompensa.. no puedo traicionar a mi fiel amiga desde mi infancia no?... y si llego a fallarle recurro a su prima.. mia.. que siempre soluciona todos los desarreglos.. pufff como si alguien entendiera esto...solo para quienes las admiramos.
Hoy era el día, si nose como accedi a volverlo a ver.. nose como? si se..simple.. tenía que buscar mis cosas..realmente me importaban? nose pero tenía que ir...
LLego.. toco... nadie me responde.. empece a sentirme mal. Espero... mando mensaje... llamada... no estaba. Claro me había olvidado nuevamente, otra vez yo como una idiota..ahí en la puerta esperando a alguien que nunca se dignó a prestarme un dejo de atención, a alguien que no le importaba que estuviese parada esperando media hora para ir a su casa porque no se digno a decir te alcanzo tus cosas..a alguien que dias atras me había hecho lo mismo... y yo ahí parada.
Prendo un cigarrillo mietras mi número marca a amigas...batería baja. Maraa atende es urgente, Nada. Rochy..nada. Nathy... hola... holaa no sabes..estoy parada cual prostituta en una esquina me volvio a plantar..bueno venite me dice..no no puedo tengo que recuperar mis cosas. (¿realmente me importaban esas cosas intrascendentes que me había dejado?..la respuesta es NO..pero para mi conciente y para la gente era sí). Empiezo a sentirme mal, frio (31 grados de temperatura), visión nublosa, ganas de desmayarme, no exagero..llevaba un dia a agua.. quizás no es mucho pero habiendo hecho mucho ejercicio, sumado a esos fuckin nervios lo era. Era un ayuno de comida con una gran indigestión de nervios, bronca y angustias acumuladas.
Esperé... pense lo peor.. no aguantaba. Me acerco a la esquina con cara de loca esquizofrenica. Hola..un agua, un paquete de cigarrillos (todavía no habia terminado los anteriores pero necesitaba mas por las dudas) y tenes hojas de afeitar ( la cara del chico que atendía era única)... no no tengo me dice...ahi me acordé de algunos trucos que leí en un libro y que me contaron algunas personas con mi mismo sindrome.. y le digo.. un sacapuntas?.. No me dice (la cara era desmedida). Bueno no importa dame esto...compre y me fui. Que hacía?..sola, me había fallado hasta mi hojitaa..pense en pedirle algun cuchillo pero temía que sospechara de mi locura, asi que desistí. Busqué un clip para el pelo...y nada.. estaba verdaderamente sola, mientras un tipo esperaba enfrente a alguien y miraba con cara de lástima..como diciendo..pobre chica..que fracasada. Y tenía toda la razón..lo lógico es que cuando una mujer sale con un hombre, sea algo caballero, no mucho porque caemos en el machismo, pero minimamente pasarme a buscar. No... no solamente tenía que ir yo, sino que ni siquiera se había dignado a ir.
Empecé a sentirme peor.. y peor.. quería una farmacia, unos tranquilizantes serían la solución, pero no había farmacia...mara atendemee!!...sonaba y sonaba y nada.
Media hora mas tarde llega.. agarre mis cosas y me fui... vengo haciendote una tras otra me dice..no contesto.. que iba a decir.
Me pregunto..¿ soy yo la desquiciada? no tengo motivos?... me voy al cumple de mi amiga a pocas cuadras, cerveza va y viene... volvemos. Pasemos por la casa digo. Vamos hasta ahi... me uno a mis amigas.. foto... y finalmente hice lo que tendría que haber hecho desde que le dije hola un dia hace mucho tiempo atras... un fuck you... eso te mereces y mucho más. No tengo energías para: en primer lugar luchar por algo que no tiene cura, ni remedio que morigere la enfermedad, sino que es terminal y lo peor es que avanza a pasos agigantados. Segundo, vale la pena invertir mis pocas energías en eso?.. y digo eso porque es una cosa, al menos para mí es un objeto, yo en su concepción egocentrica ni siquiera soy un objeto, porque a un objeto al menos lo cuidás, a mi no.. no le importo.. digamos que sería algo asi como una basura, un estorbo que se le cruzó en el camino pero que de vez en cuando le sirve para saciar su apetito sexual. Tercero, donde esta mi orgullo?.. no es un orgullo idiota, es hacerme valer, algo que no hago desde hace mucho tiempo.
La realidad es que tendría que haberle dado un golpe y haberme ido, borrando para siempre todo los recuerdos, pero nose si voy a poder, esta vez no logro ni siquiera que me gane el despecho, nose como actuar, ni siquiera se si siento algo por él, se que me obsesiona que quiero que me quiera, pero nose si lograra que me quisiese podría quererlo, porque es decadente, sin embargo ahi estoy... podré decir basta y volver a empezar de cero en una nueva historia...nose... segun el día.
Mucho sueño... pocas calorias en mi cuerpo y me siento mejor...

Inmersa en el abismo de mi propia locura

Donde quedó lo que era antes?...donde estoy..no puedo encontrarme. Rebajándome como nunca lo hice...sufriendo... y siguiendo. Cada día que pasa siento que se hace un surco mas profundo en mi alma, no tengo ganas de vivir.. quisiera dormir eternamente..si eternamente.

No puedo explicar lo que siento..son ganas de llorar y no parar, ganas de desaparecer, de no existir..o que no exista. No puedo parar, es algo que me hace mal y sin embargo lo sigo buscando... cuando aparece todo adentro mio se retuerce... dolor de estomago, cabeza, tiemblo, a veces pienso que nadie podría entenderme..de hecho nadie me entiende, ni yo. ¿Porque me pasa todo esto?...tan loca estoy? si...

A veces me pongo a pensar..y digo ¿ como terminará esta situación?... y no lo sé. En realidad se que para el ya termino todo...pero soy yo la idiota que no puedo dar un corte..que aunque me pise, me humille, me levanto del piso y hago como si nada hubiese pasado... con cara de nada vuelvo al ruedo para ser otra vez pisada, humillada y desgastada.

Tengo miles de cosas por las que estar orgullosa de mi..y no es de soberbia..tengo las mejores amigas que puedo tener, una familia que me quiere, una carrera exitosa, consigo casi todo lo que quiero..menos a el.. mi obsesión, por que no es mas que eso, una gran obsesión. Podría definirlo como una droga, puedo estar unos días sintiendo que no lo necesito, que lo superé, pero pasa un poco mas de tiempo y empiezo a sentir lo que siente un drogadicto sin su cocaína, un fumador sin su cigarrillo. Y con un poco me conformo, con las sobras me basto, y me vuelvo a recuperar... en si vuelvo a caer. Circulo vicioso si los hay... porque es un vicio.

No quiero seguir así, pero nose como terminar con esto...acaso existe un lugar para un drogapersona dependiente?... que yo sepa no... y mi obsesión es tan grande que podría hacer cualquier cosa por llamar su atención... así como quien no tiene su porción blanca y sale a robar.. yo podría hacer lo mismo. La desgracia es que cuando uno es adicto a un objeto lo puede tener, cuando uno es adicto a una persona no es tan simple, porque la otra persona puede rehusarse... y ¿como hacer para tener lo que uno no puede tener?.

Ya no me trata como antes...creo que se dio cuenta que soy una enferma con trastornos de personalidad, esquizofrénica, paranoica, y demás trastornos que uno puede tener..y claro quien querría estar con alguien así?... la respuesta es nadie...

De todas maneras creo que fue gracias a el que conocí todas estas enfermedades juntas.. fue gracias a el que conocí lo que es no tener esperanzas, lo que es sentirte usada, lo que es ser una carga, una basura...

Quiero volar..correr...escaparme de esta pesadilla... pero no tengo fuerzas.. no puedo

Despertar....

Creo que una de las cosas que detesto de cada día es eso..despertar. No es que quisiera morirme, eso creo, pero a veces me gustaría dormirme y no despertar por un tiempo y que todo la angustia que siento se vaya, que las cosas y personas que me desgarran día a día desaparezcan.

Me despierto y quiero seguir durmiendo y dormir y dormir, pero no justamente por sueño, sino por la simple razón que cuando estoy dormida no siento, o a lo sumo sueño, cosas malas o buenas, pero no no son reales. Sin embargo, cuando abro los ojos y veo que nada cambió, que este día va a ser igual que el anterior quiero cerrar los ojos nuevamente. Lo que mas me exaspera es saber que no puedo hacerlo, o si, pero no tengo el coraje suficiente para dejar mis obligaciones y resignarme a vivir lo que me toca vivir.

Probablemente no es bueno resignarse a vivir y no faltan frases como, la vida es lo que uno quiere que sea, la resignación es el suicidio cotidiano...y si probablemente mis días sean un suicidio lento, que se cocina de a poco...creo que todos nos suicidamos todos los días. Cada cosa que nos lastima, que nos toca el alma hace que una parte nuestra se muera... así sucesivamente hasta que llega un día, en que te das cuenta que fueron muchos los golpes y las lastimaduras y que estas agonizando, aunque tu corazón de signos fervientes de vida.

No puedo planear un futuro, reconocer mi presente, ni asumir mi pasado... eso es exactamente lo que me pasa. No puedo dejar atrás todas esas cosas que me destruyeron, no puedo superarlas, y por eso no puedo vivir el día a día, de hecho cuando intento buscar cosas que me motiven a poder lograrlo caigo en que no es mas que una ilusión de imposible realización. Todo esto hace que tampoco pueda ver mas allá del hoy, de hecho si puedo ver un poco mas allá no veo nada que me incentive demasiado, sino todo lo contrario, siento miedo...miedo a que todo sea peor..que se que puede serlo. Todo esto me asusta, sobre todo el saber que no puedo lidiar con problemas cotidianos, mucho menos con los problemas graves que de manera inexorable van a presentarse algún día en mi vida. Si no puedo superar a un imbécil que no deja de enterrar mi dignidad..¿como voy a superar la muerte de alguien que quiero?... Si no puedo aceptar un No (siempre escribo el No con mayúscula de hecho lo subrayo generalmente, debe tener algún significado probablemente),...¿como voy aceptar un fracaso y una derrota?..todo eso me da pánico.

Mi inestabilidad emocional es cada día peor, me levanto no quiero mas que dormir, me visto, tomo algo, salgo rumbo a mis obligaciones, y hasta se me cruzan visiones positivas, pensando que todo puede cambiar, que no puedo hacerme traumas por cuestiones insignificantes (insignificantes para el resto, porque para mi ocupan todo el espacio que hay en mi mente) y levanto mi autoestima creyendo que todo puede cambiar, pero claro llego a mi casa, vengo me conecto a internet y digo..no vas a ponerte mal..no..no...no... y clinnn... aparece.. y ahí otra vez... siento que alguien entra en mi cuerpo y me saca todas las ganas de vivir..(no exagero). Y empiezo a pensar, claro no me habla, esta con otra, no no si estuviese con otra no prendería, quizás mira la tele, pero no, porque cuando hace eso lo pone en su nick, seguro que está y no me habla porque no me soporta, no aguanta mas mis molestias (hablarle una vez a la semana..si si UNA vez a la semana).. no le intereso, tan simple y sencillo como eso, que hago, me siento mal, necesito algo que me haga sentirme mejor...busco mis métodos poco convencionales para personas que viven dentro de los cánones de la sociedad...uff me siento mejor. Sin embargo, al otro día todo vuelve a repetirse. Y así desde hace meses.. y mis amigas me dicen.. basta no te sirve, no te hace bien, y yo lo entiendo, es obvio que no me hace bien..pero ¿como me alejo?... no soporto la idea de no hablarle mas, sobre todo porque tengo la certeza que si no lo hago no lo va a hacer..¿porque?...porque no le importo, y no agrando las cosas, la realidad es que no le interesa si estoy triste o contenta, si tuve un buen día o me fue mal, si lo necesito o no, si estoy viva o muerta. Lo mas patético es que me lo dijo en la cara... y si cualquier persona normal en mi lugar lo hubiese insultado, darse vuelta e irse..pero no soy normal soy extremadamente anormal, y lo peor es que me gusta ser así y cada día más.

Hice todo por captar su atención, y cuando digo todo es todo... esperando que cuando me vea me diga algo.. y nada... nada funciona. Quería que se preocupara, que pensara que lo necesitaba y esté... pero no lo logré.. y claro nunca las cosas son como uno quiere que sea. Cuantos días, cuantas noches esperando un..¿estás mejor?..¿estás bien?... que idiota soy... y lo que mas me deprime es saber que nada de esto va a cambiar.. que no está en mis manos.. que lo perdí.. en realidad ni siquiera eso..porque nunca lo tuve.

Tal vez canalice en esta situación todos los problemas acumulados durante mucho tiempo... no lo se, pero había superado muchos obstáculos, y vine a tropezar con una piedra.. una piedra similar a la de sisifo... que cuando estoy llegando a la cima.. buscando superar todo esto, vuelve a rodar hacia abajo y así sucesivamente... siento que no tiene fin.

Ilogicamente

Así es la sociedad..ilógica, así soy yo.... tan difícil de entenderlos, tan difícil de entenderme. Cuesta demasiado manifestar lo que uno siente, pero mas complejo es cuando uno no sabe que es lo que pasa adentro.
Es absurdo seguir necesitando a alguien que te lastima, que no hace mas que humillarte día a día... y sin embargo tal vez por masoquismo idiota, o por necesidad de ir en búsqueda de lo difícil, sigo intentándolo. Intentando que?...cambiar al otro?...producir sentimientos que no existen?...no lo sé. A veces me consuelo a mi misma diciendo que ya no me interesa, que es un juguete mas, como soy yo en su vida. Pero no es así.
Es absolutamente doloroso no ser correspondido, el crear en tu mente ilusiones, que van a parar a la misma nada, porque quedan ahí, no pasan de ser momentos que no existen y que no van a existir nunca.
A veces pierdo todas las esperanzas de encontrar la felicidad algún día, creo que yo misma busco autodestruirme, y otras me levanto creyendo que tengo el mundo en mis manos... trastorno de la personalidad? probablemente... pero a quien le importa? si cada cual esta hundido en su propio mundo...cada quienes e preocupa de uno..es increíble el egoísmo de las personas...llega a límites insospechados.
Intento encontrar mi lugar y no logro encontrarlo... pertenecer y no puedo entonces cada día me aislo mas y mas... y vuelvo a lo mismo de siempre... mi gran problema desde que nací... pero es lo único que me da un matiz de alegría, una alegría que no existe, que es totalmente falsa, y que oculta destrucción, odio hacia mi misma, pero ya es tarde para poder salir....de hecho no quiero salir, prefiero tener dos segundos de una felicidad hipócrita a no tener ninguno...
Es mi manera de sentir que tengo control de mi misma, aunque se que la realidad es que no lo tengo... es mi manera de que me acepten... aunque en verdad lo único que logro es aislarme mas... es una sonrisa al ver que esa aguja se mueve a mi favor, mientras es una lágrima de las personas que me quieren...o al menos eso dicen.
Hacía bastante que no podía retornar... intento tras intento..frustración tras frustración. Y sin embargo, fue tan grande el dolor que sentí cuando esa persona jugó conmigo que necesitaba hacerme un daño mayor para no caerme, para no acostarme y no levantarme nunca mas... necesitaba buscarme un problema mas grave por el cual aferrarme, sin entender que no solucionaba el otro, sino que estaba latente y así se fueron acumulado como una gran pelota...problema y problema y ninguna solución.
Odio las frases alentadoras y positivas del.. "todo va a estar bien", "siempre que llovió paro"... o la típica de " pensá que hay gente que tiene problemas mas graves"... la realidad es que para cada uno su problema es grave.. y por mas que piense en los problemas de otro no puedo sentirme bien... no es un poco morboso aliviarse de sus penas pensando en que otros tiene dolores mayores?... fuckin conformismo de la gente mediocre...
Prefiero ser así..loca.. atormentada..demente... borderline..suicida.. ana.. mia... pero ser autentica y ser yo misma... aunque me cueste resignarme a no encajar nunca en ningún mundo.. en ningún lugar.

Soledad...

Sensacion de derrumbe en el alma, dia tras dia traspaso el velo de lo ficticio, de lo aparente y me desiluciono.
Cuando las personas utizan a otras como medios porque justifica su fin, no se dan cuenta de lo que en esa persona causan. Cuantas veces uno confia en alguien, pensando que su afecto es sincero y con el tiempo uno se da cuenta que todo lo que dio, no cosecho.
Quizas ser mas frio, indiferente ante ciertos hechos seria lo mas conveniente, pero es tan dificil... sobre todo cuando personas que uno tiene en un pedestal, de pronto se ven en el infierno y mas abajo tambien.
Ultimamente me llevo bastantes decepciones, pero de eso se trata la vida, de confiar, aferrarse, soltarse y perderse, evidentemente no aprendi las dos ultimas palabras. Confio y aferro como una criatura de sus padres, pero no aprendi a soltarme y perderme cuando del otro lado no recibo lo mismo, por el contrario intento entender, insistir, para que?...
Puede que sea parte del aprendizaje, de la madurez el entender que el 80% de las personas que uno tiene alrededor se acercan por algun motivo, alguna conveniencia y que cuando tu vida util termino, no les servis, y como un objeto te arrojan a la nada.
Deberia hacer lo mismo, pero lamentablemente no puedo, no concibo acercarme a alguien por interes, porque no trato con objetos inertes sino con entes con sentimientos. Evidentemente la mayoria no piensa asi.. y asi estoy...
Soledad, esa sensacion de vacio, auque el alrededor este lleno. Esas ganas de llorar, de dormir y no despertar hasta que alguien venga a llamaarte con palabras sinceras. Sin embargo la espera se agota y el porvenir nunca viene, y se ve tan lejos...Y mientras hago tratos con esa palabra sombria, para que no me aniquile, diviso a lo lejos una ilusion, que camina despacio y cuanto mas se aproxima la veo desvanecerse en un oasis de sueños.
Mientras aguardo en silencio a la espera de una tormenta que ahogue el hastio, la tristeza, y por otro lado riegue las esperanzas, el anhelo, la felicidad....

Dos palabras...una obsesion

Otra vez vuelvo a mi periodo de inestabilidad emocional, dias en que nose lo que quiero, que no tengo ganas de ver el mundo.
Cada dia siento mas presiones que yo misma las creo, vivo con culpas que yo misma las genero. Porque no puedo ser libre de mi pensamiento? porque vivo atada a mis prejuicios?.
No comprendo porque quiero ser de una manera pero termino actuando de otro, porque siempre vivo para el resto y nunca para mi.
A veces quisiera que las cosas fueran diferentes, y ser feliz como quiero ser, pero no puedo, y por mas que lo intente es siempre lo mismo.
La oscuridad me vuelve a consumir, esos pensamientos que se habian volado, ese temor que crei haber superado vuelve, quizas nunca se fue y estaba oculto, aguardando un leve momento de debilidad para volver a resurgir. Otra vez esas palabras resuenan en mi cabeza, con la diferencia que antes no entendia que me pasaba, y ahora soy conciente de todo y asi mismo tengo ganas de continuar....

Presa de mis actos

A veces pareciera que el tiempo no paso en mi, que no aprendi nada de los errores que cometi. Mil veces dije basta y lo sigo haciendo, dicen que el hombre no tropieza dos veces con la misma piedra no?... es el refran menos acertado que escuche en mi vida.

Y asi vuelvo a caer en mis propias tentaciones, otra vez a sufrir, otra vez a sentir esa culpa y remordimiento por dentro que nada te lo saca, todo por no ser conciente de lo que hago.

Igualmente siempre busco la manera de justificar cada uno de mis errores, y si bien este no tiene una justificacion valedera si sirve como atenuante.

Estuve tan ilusionada para que llegue ese momento, y de repente nada todas las ilusiones se desvanecieron, no quedaba nada. Que podia hacer? soy una persona sumamente fragil pero jamas lo demostraria, y me escudo en aquellas cosas que hacen que esa fragilidad no se note.

Si habia algo que podia arruinar lo poco que quedaba lo hice, ahora ya se que no puede haber un tal vez, aunque de todas maneras nose si es para mal o para bien todo lo que paso.

LLegue a la conclusion, en ese mismo instante, que si eso se estaba dando era porque no habia interes en mi de esa persona. Creo que si lo hice fue en cierta manera para dar ese cierre que vengo deseando desde hace un tiempo, que toda la historia ciere en un punto, que no haya mas posibilidades ilusiones porque al fin y al cabo me lastiman demasiado.

Siento una mezcla de sentimientos, por un lado siento que me equivoque que no pude ser mas idiota, pero por otro creo que si hice eso fue porque incocientemente lo estaba buscado, algo que me haga darme cuenta que ya no va mas.

Ahora solamente quiero que nunca mas vuelva a pasarme esto.....

...::MoN::...